Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč!
Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: "Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!"
"Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou!"
Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 4
Otec straší malého syna:
"Když mě budeš zlobit, řeknu o tom policistům a on tě zavřou do vězení."
Synek jde druhý den do školy a potká policajta.
Jde tedy za ním a zajímá se, zda si na něho otec stěžoval.
Policajt nebyl blbý (kvůli vtipu) a tak povídá:
"Ano byl tu a říkal, že ho moc neposloucháš."
Chlapec se naštval, že o něm otec chodí podávat zprávy policistům a tak povídá:
"Já vám na otce taky něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici."
"Když mě budeš zlobit, řeknu o tom policistům a on tě zavřou do vězení."
Synek jde druhý den do školy a potká policajta.
Jde tedy za ním a zajímá se, zda si na něho otec stěžoval.
Policajt nebyl blbý (kvůli vtipu) a tak povídá:
"Ano byl tu a říkal, že ho moc neposloucháš."
Chlapec se naštval, že o něm otec chodí podávat zprávy policistům a tak povídá:
"Já vám na otce taky něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici."
Kárá otec syna:
"To je nedůstojné, hledat si manželku pomocí počíače."
"A jak jsi získal maminku ty?"
"Vyhrál jsem ji v pokeru."
"To je nedůstojné, hledat si manželku pomocí počíače."
"A jak jsi získal maminku ty?"
"Vyhrál jsem ji v pokeru."
Vojáci obsadili dědinu a začali znásilňovat všechny ženy. Došlo i na starou babku. Děda povídá vojákům:
"Nestydíte se, vždyť je stará!?!"
"Drž hubu dědku," okřikne ho babka, "válka je válka!"
"Nestydíte se, vždyť je stará!?!"
"Drž hubu dědku," okřikne ho babka, "válka je válka!"
Přijde takhle nádherná ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského:
"Deset vodek!"
Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož na to není zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí příležitost a jeden po druhým se na ní vystřídají.
Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek, vypije je a upadne do bezvědomí a všichni se na ní zase vystřídají.
Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem ven. Ženská přijde k výčepu a povídá:
"2 piva!"
"Ale copak, copak?" ptá se hostinský, "vodka už vám nechutná?"
Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: "Cožpak to, mě chutná, ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky, mě vám po ní hrozně pálí přirození."
"Deset vodek!"
Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož na to není zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí příležitost a jeden po druhým se na ní vystřídají.
Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek, vypije je a upadne do bezvědomí a všichni se na ní zase vystřídají.
Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem ven. Ženská přijde k výčepu a povídá:
"2 piva!"
"Ale copak, copak?" ptá se hostinský, "vodka už vám nechutná?"
Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: "Cožpak to, mě chutná, ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky, mě vám po ní hrozně pálí přirození."
Během naželské hádky dojde i k probírání sexuálních aspektů:
"Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!" rozčiluje se manžel.
"A jak bych taky mohla?" odpovídá žena, "když u toho nikdy nejsi!"
"Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!" rozčiluje se manžel.
"A jak bych taky mohla?" odpovídá žena, "když u toho nikdy nejsi!"
Proč muž vyznávající lásku ženě klečí?
Aby mluvil přímo k věci.
Aby mluvil přímo k věci.
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Zas*aný baby za volantem!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Zas*aný baby za volantem!
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski