Nabídka nové vzdělávací aktivity
(Rekvalifikační kurz nově vyvinutý a akreditovaný MŠMT)
Název: "Nespecifický kurz"
Typ akce: Rekvalifikační kurz pro muže
Návaznost na ESF: navazuje na Národní plán zaměstnanosti v opatření Rovné příležitosti mužů a žen
Cílová skupina: muži diskriminovaní na trhu práce
Délka kurzu: 112 vyučovacích hodin rozdělených do 14 dní, doporučeno 1 x týdně (pro vysokou náročnost)
Obsah kurzu:
1. Téma: Jak zalévat květiny za oknem. - Prezentace s diapozitivy.
2. Téma: Toaletní papír - Roste sám od sebe v držáku? - Diskuze u kulatého stolu.
3. Téma: Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokré podlaze? - Skupinové cvičení.
4. Téma: Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. - Grafická prezentace v Power Pointu.
5. Téma: Špinavé nádobí - Může levitovat směrem do dřezu? - Videoprojekce s příklady.
6. Téma: Ztráta identity - Založit někam ovladač k televizi, nebo dovolit i ostatním, aby ho používali? - Nemoderovaná diskuze.
7. Psycho cvičení v sebeovládání: Jak hledat ztracené věci a neřvat při tom na manželku. - Otevřené fórum.
8. Téma: Zdravověda - Má nošení květin a drobných dárků negativní dopad na zdraví muže? - Audio prezentace.
9. Téma: Skuteční muži se neptají na cestu, když zabloudí. - Svědecké výpovědi.
10. Téma: Je geneticky možné sedět tiše vedle řidičky, když se snaží zaparkovat do mezery mezi auty? - Simulace na trenažéru.
11. Téma: Učíme se žít - základní rozdíly mezi žít sám a žít s někým. - Výuka "on-line".
12. Téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech relaxačních pomůcek. - Dechová cvičení, meditace.
13. Téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si důležitá data manželského života (manželčiny narozeniny, datum svatby atd.) - Cerebrální šoková terapie.
14. Téma: Klíče od auta a jiné maličkosti - Rozvoj dovedností ukládat věci na své místo. - Praktické cvičení.
Ukončení kurzu: Po ukončení kurzu obdrží každý přeživší účastník kurzu osvědčení s celostátní platností.
Humorné texty - Strana 2
Co vše se dá dělat v supermarketu
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M\'s (lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: ,,Není tu toaletní papír!"
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M\'s (lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: ,,Není tu toaletní papír!"
Jak si udržet zdravou míru šílenství:
1. v poledne si sedněte do zaparkovaného auta, miřte fénem na kolemejedouci auta a sledujte, jestli budou zvolňovat.
2. vyvolávejte sám sebe zavodním rozhlasem (a nesnažte se měnit hlas)
3. posaďte si emailovou adresu typu: [email protected],[email protected]
4. když vám někdo řekne, abyste něco udělali, zeptejte se, jestli to chtějí s hranolkami
5. navrhněte spolupracovníkům, že založíte kroužek synchronizovaného ježdění na kolečkovém křesle
6. dejte si odpadkový koš na stůl na něj dejte nápis : PŘÍCHOZÍ POŠTA
7. pěstujte si fobii ze sešívaček
8. do stroje na kávu nasypte bezkofeinovou kávu na 3 týdny a jakmile si ostatní začnou chlubit, že se zbavili kofeinového návyku, nasypte tam espreso.
9. do kolonky "poznámka" na peněžní stvrzence vždycky pište "pro sexuální potřeby"
10. každému na cokoli odpovídejte: "to si myslíte vy"
11. všechno, co říkáte, zakončete větou "a tak bylo předpovězeno"
12. monitor si nastavte na nejvyšší jas a všem vysvětlujte, že se vám to líbí
13. nepoužívejte interpunkce
14. pokud to jde, místo chůze se klouzejte
15. ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví
16. když si kupujete u meka hamburger do pytlíku, zdůrazněte, že je to "na domů"
17. když jste na opeře, zpívejte sebou
18. jděte na poetický recitál a ptejte se, proč se ty básně nerýmují
19. zjistěte si, kde váš šéf nakupuje šaty a kupujte si totéž. noste je s denním odstupem. funguje to o to lépe, když je šéf opačného pohlaví než vy
20. všem u firmy pošlete e-mail a informujte je, co právě děláte. například: "jestli ode mne něco chcete, jsem v koupelně.
21. nad svůj psací stůl si natáhněte moskytiéru
22. s pětidenním předstihem sdělte přátelům, že nepřijdete na večírek, protože nemáte náladu
23. zavolejte na 158 a ptejte se, jestli je číslo 158 tísňové volání
24. vytočte číslo psychiatrické poradny a jenom řeknete: "co myslíte?"
25. požádejte spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší zápasnickou přezdívkou Tvrdej Šutrák
26. když si vyzvednete z peněžního automatu peníze, volejte: "vyhrál jsem! vyhrál jsem! tento týden už potřetí!
27. vyjděte ze zoo, rozběhněte se k parkovišti a křičte: "zachraň se kdo můžeš, jsou z klece venku!"
28. řeknete šéfovi: "mě neštvou hlasy v mé hlavě, mě štve hlas ve vaší hlavě!"
29. řeknete u oběda dětem: "jsme na tom finančně tak, že jeden z vás musí z domu."
30. pokaždé, když uvidíte koště, křičte: " Miláčku, přišla maminka!"
1. v poledne si sedněte do zaparkovaného auta, miřte fénem na kolemejedouci auta a sledujte, jestli budou zvolňovat.
2. vyvolávejte sám sebe zavodním rozhlasem (a nesnažte se měnit hlas)
3. posaďte si emailovou adresu typu: [email protected],[email protected]
4. když vám někdo řekne, abyste něco udělali, zeptejte se, jestli to chtějí s hranolkami
5. navrhněte spolupracovníkům, že založíte kroužek synchronizovaného ježdění na kolečkovém křesle
6. dejte si odpadkový koš na stůl na něj dejte nápis : PŘÍCHOZÍ POŠTA
7. pěstujte si fobii ze sešívaček
8. do stroje na kávu nasypte bezkofeinovou kávu na 3 týdny a jakmile si ostatní začnou chlubit, že se zbavili kofeinového návyku, nasypte tam espreso.
9. do kolonky "poznámka" na peněžní stvrzence vždycky pište "pro sexuální potřeby"
10. každému na cokoli odpovídejte: "to si myslíte vy"
11. všechno, co říkáte, zakončete větou "a tak bylo předpovězeno"
12. monitor si nastavte na nejvyšší jas a všem vysvětlujte, že se vám to líbí
13. nepoužívejte interpunkce
14. pokud to jde, místo chůze se klouzejte
15. ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví
16. když si kupujete u meka hamburger do pytlíku, zdůrazněte, že je to "na domů"
17. když jste na opeře, zpívejte sebou
18. jděte na poetický recitál a ptejte se, proč se ty básně nerýmují
19. zjistěte si, kde váš šéf nakupuje šaty a kupujte si totéž. noste je s denním odstupem. funguje to o to lépe, když je šéf opačného pohlaví než vy
20. všem u firmy pošlete e-mail a informujte je, co právě děláte. například: "jestli ode mne něco chcete, jsem v koupelně.
21. nad svůj psací stůl si natáhněte moskytiéru
22. s pětidenním předstihem sdělte přátelům, že nepřijdete na večírek, protože nemáte náladu
23. zavolejte na 158 a ptejte se, jestli je číslo 158 tísňové volání
24. vytočte číslo psychiatrické poradny a jenom řeknete: "co myslíte?"
25. požádejte spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší zápasnickou přezdívkou Tvrdej Šutrák
26. když si vyzvednete z peněžního automatu peníze, volejte: "vyhrál jsem! vyhrál jsem! tento týden už potřetí!
27. vyjděte ze zoo, rozběhněte se k parkovišti a křičte: "zachraň se kdo můžeš, jsou z klece venku!"
28. řeknete šéfovi: "mě neštvou hlasy v mé hlavě, mě štve hlas ve vaší hlavě!"
29. řeknete u oběda dětem: "jsme na tom finančně tak, že jeden z vás musí z domu."
30. pokaždé, když uvidíte koště, křičte: " Miláčku, přišla maminka!"
Výroky Haliny Pawlovské
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to
zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a
vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se
mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla
srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se
prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem
zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, nikdy se nezapomenu najíst.
Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale
nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj
provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné
požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu?
Tak nějak si představuji perfektní den.
14. Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria\'s Secret. Po 30 se do něj nevejdete.
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to
zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a
vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se
mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla
srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se
prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem
zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, nikdy se nezapomenu najíst.
Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale
nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj
provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné
požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu?
Tak nějak si představuji perfektní den.
14. Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria\'s Secret. Po 30 se do něj nevejdete.
Poznáte, že jste pejskařem, když...
* Granule jsou na vašem nákupním seznamu každý týden
* Váš pes spí s vámi
* V autě nevidíte přes sklo, protože všude zevnitř jsou otisky čenichu
* Máte 32 různých jmen pro vašeho psa. Nejvíce z nich nedává žádný smysl, ale pes jim rozumí
* Máte rádi lidi, kteří mají rádi vašeho psa a pohrdáte lidmi, kteří ho rádi nemají
* Nosíte psí sušenky v peněžence nebo kapse
* Když vy a pes onemocníte v jeden den chřipkou, psa ještě tentýž den prohlídne veterinář, zatímco vám stačí pár prášků z drogerie
* Váš pes zestárne a je artritický, tak jdete kupovat dřevo a budujete mu malé schodiště, aby nemusel skákat do postele
* Vůbec vám nepřipadne divné vylézt na dvorek a mumlat:"vyčurej se, tak už kakej." Zatímco sousedi podezřele sledují vaše chování
* Když zaspíte, raději nesnídáte, jen abyste vyvenčili psa
* Vy jste jediný idiot jdoucí v silném dešti, protože váš pes potřebuje dlouhou procházku
* Nepokračujete do dalších barů se spolupracovníky, protože pes ještě nejedl a musí ven
* Vaše víkendové aktivity jsou plánované kolem procházek se psem
* Máte zvláštní misku s vodou v ložnici, kdyby pes dostal v noci žízeň, ať nemusí daleko
* Vaše mraznička obsahuje více masa pro psa než něco jiného
* Nikdy nedokončíte kus bifteku nebo kuřete, aniž by to váš pes ochutnal
* Sníh na dvorku odházíte cikcak tak, aby váš pes mohl dosáhnout všech svých oblíbených bodů
* Nepřestanete jíst, když jste našli v jídle psí chlupy, dokonce se ještě zděsíte, že se mu v poslední době nějak rozdvojují
* Váš pes je hvězda vašeho internetového místa
pobýváte v psí části místního knihkupectví
* Váš hladový manžel přijde z práce, zvedne kryt z pánve na kamnech a říká, " Je toto moje jídlo nebo psí jídlo?"
* Váš hladový manžel jednou omylem ochutnal psí potravu a žádal o přídavky
* Máte psí chlupy vlepené pod páskou na zabalených dárkách
* Máte psí hračky a dárky ve vašem kufru
máte několik fotoalb, všude jsou fotky psů, ale když chcete dětem ukázat pradědečka, nemůžete si vzpomenout, kde skončila ta fotka
* Když jdete kupovat auto, vezmete si s sebou několik pravítek a měříte zavazadlový prostor, jestli se vám tam vejdou přepravní klece
* Nasypali jste si popcorn do psí misky
* Vytáhnete kreditní kartu a jsou na ní přilepené psí chlupy
* Když si necháte vyvolat film, není jediná fotka s člověkem
* Lidé v práci vám přestali nabízet kartáče na obleky, protože jim došlo, že jste zabitý případ
* Doma máte psích pelíšků, žvýkacích hraček, obojků, vodítek, postrojů a přepravek na psy víc než máte psů
* Po setkání s jinými pejskaři si během třiceti sekund zapamatujete jméno psa, ale jméno majitele si nezapamatujete, dokud se s ním nesetkáte aspoň ještě čtyřikrát
* Nerozmýšlíte se dvakrát nad tím, zda máte dát svému psovi líznout zmrzliny ze svého kornoutku
* Hovoříte o svých pejscích jako jiný o svých dětech či vnoučatech
* Pokud jste připojen na internet, věnujete se vyhledávání novinek o psech všeobecně, o svém plemeni, prohlížením seznamů, fotografií, dotazů a odpovědí, chatů o psech, posloucháním zvuků, vyhledáváním chovatelských stanic a všeho co se týká psů
* Na každého pejska, kterého potkáte na ulici se usmějete
* Když sáhnete do kapsy, vždycky vám vypadnou psí granulky, pamlsky a sáčky na sbírání hromádek
* Dlouze diskutujete s přáteli jak nejlépe zastřihnout psí drápky, ale vy sami jste ještě nikdy nebyli na pedikúře ani manikúře
* Knihovnu máte přeplněnou knihami o psech a psích hrdinech
* Za nejkrásnější okamžiky dne pokládáte dobu strávenou se svým psem
* Díváte se na příšerné filmy jen proto, že se v masové scéně objeví asi na tři vteřiny vaše plemeno
* Jediné na co se vás můžou všichni přátelé zeptat při setkání je otázka : "Jak se mají psi?" nebo "Kolik psů teď máte?"
* Na svých novoročních přáních jsou jedině vaši psi (ostatní členové rodina jen zřídka)
* Granule jsou na vašem nákupním seznamu každý týden
* Váš pes spí s vámi
* V autě nevidíte přes sklo, protože všude zevnitř jsou otisky čenichu
* Máte 32 různých jmen pro vašeho psa. Nejvíce z nich nedává žádný smysl, ale pes jim rozumí
* Máte rádi lidi, kteří mají rádi vašeho psa a pohrdáte lidmi, kteří ho rádi nemají
* Nosíte psí sušenky v peněžence nebo kapse
* Když vy a pes onemocníte v jeden den chřipkou, psa ještě tentýž den prohlídne veterinář, zatímco vám stačí pár prášků z drogerie
* Váš pes zestárne a je artritický, tak jdete kupovat dřevo a budujete mu malé schodiště, aby nemusel skákat do postele
* Vůbec vám nepřipadne divné vylézt na dvorek a mumlat:"vyčurej se, tak už kakej." Zatímco sousedi podezřele sledují vaše chování
* Když zaspíte, raději nesnídáte, jen abyste vyvenčili psa
* Vy jste jediný idiot jdoucí v silném dešti, protože váš pes potřebuje dlouhou procházku
* Nepokračujete do dalších barů se spolupracovníky, protože pes ještě nejedl a musí ven
* Vaše víkendové aktivity jsou plánované kolem procházek se psem
* Máte zvláštní misku s vodou v ložnici, kdyby pes dostal v noci žízeň, ať nemusí daleko
* Vaše mraznička obsahuje více masa pro psa než něco jiného
* Nikdy nedokončíte kus bifteku nebo kuřete, aniž by to váš pes ochutnal
* Sníh na dvorku odházíte cikcak tak, aby váš pes mohl dosáhnout všech svých oblíbených bodů
* Nepřestanete jíst, když jste našli v jídle psí chlupy, dokonce se ještě zděsíte, že se mu v poslední době nějak rozdvojují
* Váš pes je hvězda vašeho internetového místa
pobýváte v psí části místního knihkupectví
* Váš hladový manžel přijde z práce, zvedne kryt z pánve na kamnech a říká, " Je toto moje jídlo nebo psí jídlo?"
* Váš hladový manžel jednou omylem ochutnal psí potravu a žádal o přídavky
* Máte psí chlupy vlepené pod páskou na zabalených dárkách
* Máte psí hračky a dárky ve vašem kufru
máte několik fotoalb, všude jsou fotky psů, ale když chcete dětem ukázat pradědečka, nemůžete si vzpomenout, kde skončila ta fotka
* Když jdete kupovat auto, vezmete si s sebou několik pravítek a měříte zavazadlový prostor, jestli se vám tam vejdou přepravní klece
* Nasypali jste si popcorn do psí misky
* Vytáhnete kreditní kartu a jsou na ní přilepené psí chlupy
* Když si necháte vyvolat film, není jediná fotka s člověkem
* Lidé v práci vám přestali nabízet kartáče na obleky, protože jim došlo, že jste zabitý případ
* Doma máte psích pelíšků, žvýkacích hraček, obojků, vodítek, postrojů a přepravek na psy víc než máte psů
* Po setkání s jinými pejskaři si během třiceti sekund zapamatujete jméno psa, ale jméno majitele si nezapamatujete, dokud se s ním nesetkáte aspoň ještě čtyřikrát
* Nerozmýšlíte se dvakrát nad tím, zda máte dát svému psovi líznout zmrzliny ze svého kornoutku
* Hovoříte o svých pejscích jako jiný o svých dětech či vnoučatech
* Pokud jste připojen na internet, věnujete se vyhledávání novinek o psech všeobecně, o svém plemeni, prohlížením seznamů, fotografií, dotazů a odpovědí, chatů o psech, posloucháním zvuků, vyhledáváním chovatelských stanic a všeho co se týká psů
* Na každého pejska, kterého potkáte na ulici se usmějete
* Když sáhnete do kapsy, vždycky vám vypadnou psí granulky, pamlsky a sáčky na sbírání hromádek
* Dlouze diskutujete s přáteli jak nejlépe zastřihnout psí drápky, ale vy sami jste ještě nikdy nebyli na pedikúře ani manikúře
* Knihovnu máte přeplněnou knihami o psech a psích hrdinech
* Za nejkrásnější okamžiky dne pokládáte dobu strávenou se svým psem
* Díváte se na příšerné filmy jen proto, že se v masové scéně objeví asi na tři vteřiny vaše plemeno
* Jediné na co se vás můžou všichni přátelé zeptat při setkání je otázka : "Jak se mají psi?" nebo "Kolik psů teď máte?"
* Na svých novoročních přáních jsou jedině vaši psi (ostatní členové rodina jen zřídka)
Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Pavel."
"Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Hašiš z Maroka."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"
Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Pavel."
"Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Hašiš z Maroka."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"
Proč?
Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
Proč má benzínka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?
A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale naštve tolik lidí, že je dobré si ji udržet!
Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
Proč má benzínka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?
A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale naštve tolik lidí, že je dobré si ji udržet!
VZDĚLÁVACÍ KURZ PRO MUŽE
Téma kurzu: Stát se stejně inteligentní jako kterákoliv žena (tzn. být perfektní)
Pedagogický cíl: Vzdělávací kurz umožňující mužům vyvinout orgán zvaný mozek, jehož existenci ignorují.
Program: 4 moduly, z nichž 1. je povinný
Modul 1: POVINNÉ KURZY
1. Naučit se žít bez matky (2000 h)
2. Moje žena není moje matka (350 h)
3. Dám svou výplatu své ženě ( 550 h)
4. Pochopit, že fotbal je jenom sport a Ronaldo je kretén (500 h)
5. Moje žena není moje pečovatelka
6. Moje žena není moje chůva
Modul 2: ŽIVOT VE DVOU
1. Mít děti bez toho, abych žárlil (50 h)
2. Už nebudu mít poznámky, když za ženou přijdou kamarádky (500 h)
3. Zvítězit nad syndromem dálkového ovládání TV (550 h)
4. Nepřeměním koupelnu na městskou plovárnu, když se sprchuji…
5. Jak dojít ke koši s prádlem bez toho, abych se ztratil? (500 h)
6. Jak přežít rýmu bez toho, abych si myslel, že zemřu? (200 h)
7. Umět se obléknout úplně sám, vybrat si oblečení úplně sám a nevypadat, jako že nevím, kde je skříň.
Modul 3: ODDECH A VOLNÝ ČAS
1. Žehlení ve dvou etapách:
a) 1 košile za méně než 2 hodiny
b) shodně pro další kusy (praktické cvičení)
2. Uklízení - zábavná a obohacující činnost.
3. Zapamatuji si dny, kdy vynáším odpadkový koš.
4. Nazpaměť se naučím definici slova »vysavač«: "domácí spotřebič sloužící k vysávání prachu, drobného odpadu" (ušetřím čas, když se podívám na úroveň 1 modulu 4)
5. Umět zlikvidovat škody po hodince kutění.
7. Zopakovat svou češtinu: ženský rod od "usazený před televizí" není "postavená před sporákem"
Modul 4: PŘEDNÁŠKA O KUCHYNI
Úroveň 1 (začátečník): Domácí spotřebiče:
"ON" = zapnout "OFF" = zastavit (spotřebič)
Úroveň 2 (pokročilý): Moje první polévka "z pytlíku" bez vyvaření vody.
(Praktická cvičení: Dát uvařit vodu před tím, než do ní přidám špagety)
Úroveň 3 (expert): Uvařit kávu, aniž zapomenu přidat vodu nebo kávu, nepoužívat rozpustnou kávu, která nejde do kávovaru.
Úroveň 4 (best off): Umět podávat kávu, aniž bych vylil polovinu na podšálek.
Téma kurzu: Stát se stejně inteligentní jako kterákoliv žena (tzn. být perfektní)
Pedagogický cíl: Vzdělávací kurz umožňující mužům vyvinout orgán zvaný mozek, jehož existenci ignorují.
Program: 4 moduly, z nichž 1. je povinný
Modul 1: POVINNÉ KURZY
1. Naučit se žít bez matky (2000 h)
2. Moje žena není moje matka (350 h)
3. Dám svou výplatu své ženě ( 550 h)
4. Pochopit, že fotbal je jenom sport a Ronaldo je kretén (500 h)
5. Moje žena není moje pečovatelka
6. Moje žena není moje chůva
Modul 2: ŽIVOT VE DVOU
1. Mít děti bez toho, abych žárlil (50 h)
2. Už nebudu mít poznámky, když za ženou přijdou kamarádky (500 h)
3. Zvítězit nad syndromem dálkového ovládání TV (550 h)
4. Nepřeměním koupelnu na městskou plovárnu, když se sprchuji…
5. Jak dojít ke koši s prádlem bez toho, abych se ztratil? (500 h)
6. Jak přežít rýmu bez toho, abych si myslel, že zemřu? (200 h)
7. Umět se obléknout úplně sám, vybrat si oblečení úplně sám a nevypadat, jako že nevím, kde je skříň.
Modul 3: ODDECH A VOLNÝ ČAS
1. Žehlení ve dvou etapách:
a) 1 košile za méně než 2 hodiny
b) shodně pro další kusy (praktické cvičení)
2. Uklízení - zábavná a obohacující činnost.
3. Zapamatuji si dny, kdy vynáším odpadkový koš.
4. Nazpaměť se naučím definici slova »vysavač«: "domácí spotřebič sloužící k vysávání prachu, drobného odpadu" (ušetřím čas, když se podívám na úroveň 1 modulu 4)
5. Umět zlikvidovat škody po hodince kutění.
7. Zopakovat svou češtinu: ženský rod od "usazený před televizí" není "postavená před sporákem"
Modul 4: PŘEDNÁŠKA O KUCHYNI
Úroveň 1 (začátečník): Domácí spotřebiče:
"ON" = zapnout "OFF" = zastavit (spotřebič)
Úroveň 2 (pokročilý): Moje první polévka "z pytlíku" bez vyvaření vody.
(Praktická cvičení: Dát uvařit vodu před tím, než do ní přidám špagety)
Úroveň 3 (expert): Uvařit kávu, aniž zapomenu přidat vodu nebo kávu, nepoužívat rozpustnou kávu, která nejde do kávovaru.
Úroveň 4 (best off): Umět podávat kávu, aniž bych vylil polovinu na podšálek.
Co dělat, chcete-li "pobavit" stopaře
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
Co si dát na záznamník 2
· Ahoj, tady Adrian. Já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestliže jste ještě nezavolal, učiňte tak nyní, protože když se pokusím odpovědět na zavolaní, které jste ještě neučinil, může to způsobit temporální paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru a to následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtěl způsobit, že ne?
· Čau! Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi. Mám padesáttisíckrát větší kapacitu paměti než můj majitel a vše, co mám dělat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život! Ale vůbec mi o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno a číslo, až pípnu. Tak pozor, já pípnu. Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk.
· Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás příjmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na hubnutí ani skvělé čistící prostředky pro domácnost. Již dostatečně přispívají na charitativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat vzkaz.
· Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné. Tak nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.
· Toto není záznamník - toto je telepatický nahrávač myšlenek. Po zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč voláte a telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout. A já budu přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím.
· (Ženský hlas) Ooooooó, Greg je v....uuuuuuuú, Gregu, co to děláš?...aaaaach... Greg je příliš zaměstnáááááán, měli byste zavolaaaaaat později.
· (Mohutný hlas) Mluv, červe!
· Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG...eh žádní diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní číslo a stručný popis tajemství, které nám chcete prodat.
· Dovolali jste se na 555 62 38. Proč ?
· Toto je víte kdo. Jsme víte kde. Zanechte nám své víte co víte kdy.
· Dovolali jste se na 234 12 43. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta, takže určitě víte, co máte dělat.
· Pan prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní číslo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci.
· Ahoj, tady Adrian. Já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestliže jste ještě nezavolal, učiňte tak nyní, protože když se pokusím odpovědět na zavolaní, které jste ještě neučinil, může to způsobit temporální paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru a to následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtěl způsobit, že ne?
· Čau! Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi. Mám padesáttisíckrát větší kapacitu paměti než můj majitel a vše, co mám dělat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život! Ale vůbec mi o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno a číslo, až pípnu. Tak pozor, já pípnu. Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk.
· Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás příjmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na hubnutí ani skvělé čistící prostředky pro domácnost. Již dostatečně přispívají na charitativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat vzkaz.
· Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné. Tak nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.
· Toto není záznamník - toto je telepatický nahrávač myšlenek. Po zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč voláte a telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout. A já budu přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím.
· (Ženský hlas) Ooooooó, Greg je v....uuuuuuuú, Gregu, co to děláš?...aaaaach... Greg je příliš zaměstnáááááán, měli byste zavolaaaaaat později.
· (Mohutný hlas) Mluv, červe!
· Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG...eh žádní diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní číslo a stručný popis tajemství, které nám chcete prodat.
· Dovolali jste se na 555 62 38. Proč ?
· Toto je víte kdo. Jsme víte kde. Zanechte nám své víte co víte kdy.
· Dovolali jste se na 234 12 43. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta, takže určitě víte, co máte dělat.
· Pan prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní číslo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci.
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski