Slova jsou stvořená k tomu, aby zakrývala naše myšlenky.
Autor: Heine Heinrich
Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 188
Mladík na malém městě přijde jednou domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
"Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil".
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaj.
"Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká:
"Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem:
"Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
...
"Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil".
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaj.
"Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká:
"Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem:
"Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
...
Člověk je zvláště sváděn věcmi, které připomínají jiné, představují je, nebo napodobují.
Autor: Avicenna
Autor: Avicenna
Noc, moře, tma, mlha.
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
Kapitan skočí k vysílačce:
"Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
Okamžitě se ozve odpověď:
"Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
"Hergot, chlape, Okamžitě se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!"
"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
Kapitan skočí k vysílačce:
"Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
Okamžitě se ozve odpověď:
"Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
"Hergot, chlape, Okamžitě se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!"
"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."
Zlobí se maminka:
"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát se zápalkami."
"Si nehraju, potřeboval jsem si jen zapálit cigárko."
"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát se zápalkami."
"Si nehraju, potřeboval jsem si jen zapálit cigárko."
Víte co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.
Na Urale zastaví vlak.
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."
Je muž a volá panu Průvanovi: "Je tam Průvan?"
Pan Průvan: "Ano je."
Muž: "Tak zavřete okno!"
Pan Průvan: "Ano je."
Muž: "Tak zavřete okno!"
Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host
absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic,
ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá:
"Jistě, nejmíň tucekrát."
"Prosím, řekněte to panu prezidentovi."
Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi
a prezident se ptá:
"A pořád stejnou slepici?"
"Ne, pokaždé jinou."
"Řekněte to, prosím, mé paní."
absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic,
ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá:
"Jistě, nejmíň tucekrát."
"Prosím, řekněte to panu prezidentovi."
Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi
a prezident se ptá:
"A pořád stejnou slepici?"
"Ne, pokaždé jinou."
"Řekněte to, prosím, mé paní."