Dialog po tmě:
"Tak co?"
"Tak nic."
"Tak slez."
Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 2
Během naželské hádky dojde i k probírání sexuálních aspektů:
"Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!" rozčiluje se manžel.
"A jak bych taky mohla?" odpovídá žena, "když u toho nikdy nejsi!"
"Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!" rozčiluje se manžel.
"A jak bych taky mohla?" odpovídá žena, "když u toho nikdy nejsi!"
Proč muž vyznávající lásku ženě klečí?
Aby mluvil přímo k věci.
Aby mluvil přímo k věci.
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Zas*aný baby za volantem!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Zas*aný baby za volantem!
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."
Slečna stojí v tramvaji, která najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi.
Slečna se okamžitě omlouvá: "Promiňte, já myslela, že už stojí" načež mladík odpoví. "Je mi líto, to jsou klíče"
Slečna se okamžitě omlouvá: "Promiňte, já myslela, že už stojí" načež mladík odpoví. "Je mi líto, to jsou klíče"
Pán si koupí jeden lístek do kina. Za pět minut se vrátí k pokladně a chce další lístek. Pokladní mu řekne: "Pane jestli kupujete lístky pro více lidí, kupte si je najednou a nebudete muset stát pokaždé frontu!"
Pán odpoví: "Já sem tady sám, ale když jsem přišel ke vchodu nějaká stará kráva mi ten lístek rozthla."
Pán odpoví: "Já sem tady sám, ale když jsem přišel ke vchodu nějaká stará kráva mi ten lístek rozthla."
Po milování:
"Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?"
"Ráda.
"To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro dva lahváče."
"Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?"
"Ráda.
"To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro dva lahváče."
"Proč se pořád tak honíme za ženskýma?"
"Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli."
"No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?"
"Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."
"Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli."
"No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?"
"Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."
Pracovník finančního úřadu povídá řediteli jedné firmy:
"Nemyslete si, že nemáme smysl pro humor. Nad vaším posledním daňovým přiznáním jsme se od srdce zasmáli."
"Nemyslete si, že nemáme smysl pro humor. Nad vaším posledním daňovým přiznáním jsme se od srdce zasmáli."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski