10.02.2019
Nejlepším a nejspolehlivějším prostředkem ke zvýšení mužské síly je pořádný kus ženské.
10.02.2019
Jak se smějou ufouni?
.
.
Od ufa k ufu!
10.02.2019
10.02.2019
V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!". Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
"Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?"
"Jo, to je on."
"No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?"
"Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."
09.02.2019
Jaká je největší tma?
.
.
Když musíte zapálit druhou zápalku, abyste zjistili, zda ta první ještě hoří.
09.02.2019
09.02.2019
Pacient v nemocnici blouzní: "Odejdi strašidlo!"
"Vidíte, paní Novotná," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"
09.02.2019
09.02.2019
Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou."
"Ty máš ale štěstí."
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"No a co dál?"
"Najednou mi říká: Svlíkni mě!"
"Teeeda."
"Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..."
"Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?"
08.02.2019
Na rodičovském sdružení: "A nezlepšil se náhodou můj syn?"
"Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe."