Tři si povídají o tom, co udělají s vánočními odměnami. První říká: "Pracuji v německé bance. Z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
Třetí praví: "Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.”
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek?”
Finančák odpoví: "Zbytek mi na něj přidají rodiče!”
Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 70
Povídá lékař pacientovi: "Když trpíte nespavostí, předepíši vám prášky, které stačí na čtrnáct dní."
Nemocný ihned reaguje: "Tak dlouho přece nemohu spát, pane doktore!"
Nemocný ihned reaguje: "Tak dlouho přece nemohu spát, pane doktore!"
"Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York-Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem. Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří. Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo. Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají. Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu."
Víte, kolik automechaniků je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
.
Dva. Jeden se pokouší našroubovat žárovku do jiné lampy a druhý zatím vyměňuje prasklou objímku.
.
.
.
Dva. Jeden se pokouší našroubovat žárovku do jiné lampy a druhý zatím vyměňuje prasklou objímku.
Martin si na hodině prdl a paní učitelka ho za to postavila na chodbu. Paní ředitelka si ho všimla a ptá se:
"Proč tu stojíš?"
"Já jsem si prdl, paní učitelka mě poslala na čerstvý vzduch a oni to tam dýchají."
"Proč tu stojíš?"
"Já jsem si prdl, paní učitelka mě poslala na čerstvý vzduch a oni to tam dýchají."
Otec přistihne syna, jak ochutnal písek a nato vypil několik sklenic vody a proto hned volá k doktorovi:
"Co mám dělat, pane doktore?"
"Teď je nejdůležitější, abyste mu nedal ani špetku cementu."
"Co mám dělat, pane doktore?"
"Teď je nejdůležitější, abyste mu nedal ani špetku cementu."
"Co máme zahrát vaší tchýni na pohřbu?"
"Cco chcete, ale hlavně hrajte potichu, abyste ji nevzbudili."
"Cco chcete, ale hlavně hrajte potichu, abyste ji nevzbudili."
Soudce u rozvodového řízení:
"Tak vy jste hodila po manželovi tři talíře. Proč?"
"Protože jsem se tím prvním ani druhým nestrefila."
"Tak vy jste hodila po manželovi tři talíře. Proč?"
"Protože jsem se tím prvním ani druhým nestrefila."
Emancipace na Moravě. Muž sleduje hokejový zápas. Žena natírá střechu. Po chvíli se ozývá pod oknem manželčin prosebný hlas.
"Josefe, až začne přestávka, zavolej mě prosím sanitku!"
"Josefe, až začne přestávka, zavolej mě prosím sanitku!"
Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski