Přihlášení uživatele
Čtvrtek 28.03.2024 . Svátek má Soňa, a Gedeon.
Zábava Encyklopedie Hry
CyberServer » Zábava » Vtipy » Humorné texty

Humorné texty - Strana 2

Výroky Haliny Pawlovské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to
zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a
vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se
mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla
srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se
prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem
zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, nikdy se nezapomenu najíst.
Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale
nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj
provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné
požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu?
Tak nějak si představuji perfektní den.
14. Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria\'s Secret. Po 30 se do něj nevejdete.
Poznáte, že jste pejskařem, když...
* Granule jsou na vašem nákupním seznamu každý týden
* Váš pes spí s vámi
* V autě nevidíte přes sklo, protože všude zevnitř jsou otisky čenichu
* Máte 32 různých jmen pro vašeho psa. Nejvíce z nich nedává žádný smysl, ale pes jim rozumí
* Máte rádi lidi, kteří mají rádi vašeho psa a pohrdáte lidmi, kteří ho rádi nemají
* Nosíte psí sušenky v peněžence nebo kapse
* Když vy a pes onemocníte v jeden den chřipkou, psa ještě tentýž den prohlídne veterinář, zatímco vám stačí pár prášků z drogerie
* Váš pes zestárne a je artritický, tak jdete kupovat dřevo a budujete mu malé schodiště, aby nemusel skákat do postele
* Vůbec vám nepřipadne divné vylézt na dvorek a mumlat:"vyčurej se, tak už kakej." Zatímco sousedi podezřele sledují vaše chování
* Když zaspíte, raději nesnídáte, jen abyste vyvenčili psa
* Vy jste jediný idiot jdoucí v silném dešti, protože váš pes potřebuje dlouhou procházku
* Nepokračujete do dalších barů se spolupracovníky, protože pes ještě nejedl a musí ven
* Vaše víkendové aktivity jsou plánované kolem procházek se psem
* Máte zvláštní misku s vodou v ložnici, kdyby pes dostal v noci žízeň, ať nemusí daleko
* Vaše mraznička obsahuje více masa pro psa než něco jiného
* Nikdy nedokončíte kus bifteku nebo kuřete, aniž by to váš pes ochutnal
* Sníh na dvorku odházíte cikcak tak, aby váš pes mohl dosáhnout všech svých oblíbených bodů
* Nepřestanete jíst, když jste našli v jídle psí chlupy, dokonce se ještě zděsíte, že se mu v poslední době nějak rozdvojují
* Váš pes je hvězda vašeho internetového místa
pobýváte v psí části místního knihkupectví
* Váš hladový manžel přijde z práce, zvedne kryt z pánve na kamnech a říká, " Je toto moje jídlo nebo psí jídlo?"
* Váš hladový manžel jednou omylem ochutnal psí potravu a žádal o přídavky
* Máte psí chlupy vlepené pod páskou na zabalených dárkách
* Máte psí hračky a dárky ve vašem kufru
máte několik fotoalb, všude jsou fotky psů, ale když chcete dětem ukázat pradědečka, nemůžete si vzpomenout, kde skončila ta fotka
* Když jdete kupovat auto, vezmete si s sebou několik pravítek a měříte zavazadlový prostor, jestli se vám tam vejdou přepravní klece
* Nasypali jste si popcorn do psí misky
* Vytáhnete kreditní kartu a jsou na ní přilepené psí chlupy
* Když si necháte vyvolat film, není jediná fotka s člověkem
* Lidé v práci vám přestali nabízet kartáče na obleky, protože jim došlo, že jste zabitý případ
* Doma máte psích pelíšků, žvýkacích hraček, obojků, vodítek, postrojů a přepravek na psy víc než máte psů
* Po setkání s jinými pejskaři si během třiceti sekund zapamatujete jméno psa, ale jméno majitele si nezapamatujete, dokud se s ním nesetkáte aspoň ještě čtyřikrát
* Nerozmýšlíte se dvakrát nad tím, zda máte dát svému psovi líznout zmrzliny ze svého kornoutku
* Hovoříte o svých pejscích jako jiný o svých dětech či vnoučatech
* Pokud jste připojen na internet, věnujete se vyhledávání novinek o psech všeobecně, o svém plemeni, prohlížením seznamů, fotografií, dotazů a odpovědí, chatů o psech, posloucháním zvuků, vyhledáváním chovatelských stanic a všeho co se týká psů
* Na každého pejska, kterého potkáte na ulici se usmějete
* Když sáhnete do kapsy, vždycky vám vypadnou psí granulky, pamlsky a sáčky na sbírání hromádek
* Dlouze diskutujete s přáteli jak nejlépe zastřihnout psí drápky, ale vy sami jste ještě nikdy nebyli na pedikúře ani manikúře
* Knihovnu máte přeplněnou knihami o psech a psích hrdinech
* Za nejkrásnější okamžiky dne pokládáte dobu strávenou se svým psem
* Díváte se na příšerné filmy jen proto, že se v masové scéně objeví asi na tři vteřiny vaše plemeno
* Jediné na co se vás můžou všichni přátelé zeptat při setkání je otázka : "Jak se mají psi?" nebo "Kolik psů teď máte?"
* Na svých novoročních přáních jsou jedině vaši psi (ostatní členové rodina jen zřídka)
Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Pavel."
"Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Hašiš z Maroka."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"
Proč?

Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzínka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale naštve tolik lidí, že je dobré si ji udržet!
VZDĚLÁVACÍ KURZ PRO MUŽE

Téma kurzu: Stát se stejně inteligentní jako kterákoliv žena (tzn. být perfektní)

Pedagogický cíl: Vzdělávací kurz umožňující mužům vyvinout orgán zvaný mozek, jehož existenci ignorují.

Program: 4 moduly, z nichž 1. je povinný

Modul 1: POVINNÉ KURZY

1. Naučit se žít bez matky (2000 h)
2. Moje žena není moje matka (350 h)
3. Dám svou výplatu své ženě ( 550 h)
4. Pochopit, že fotbal je jenom sport a Ronaldo je kretén (500 h)
5. Moje žena není moje pečovatelka
6. Moje žena není moje chůva

Modul 2: ŽIVOT VE DVOU

1. Mít děti bez toho, abych žárlil (50 h)
2. Už nebudu mít poznámky, když za ženou přijdou kamarádky (500 h)
3. Zvítězit nad syndromem dálkového ovládání TV (550 h)
4. Nepřeměním koupelnu na městskou plovárnu, když se sprchuji…
5. Jak dojít ke koši s prádlem bez toho, abych se ztratil? (500 h)
6. Jak přežít rýmu bez toho, abych si myslel, že zemřu? (200 h)
7. Umět se obléknout úplně sám, vybrat si oblečení úplně sám a nevypadat, jako že nevím, kde je skříň.

Modul 3: ODDECH A VOLNÝ ČAS

1. Žehlení ve dvou etapách:
a) 1 košile za méně než 2 hodiny
b) shodně pro další kusy (praktické cvičení)
2. Uklízení - zábavná a obohacující činnost.
3. Zapamatuji si dny, kdy vynáším odpadkový koš.
4. Nazpaměť se naučím definici slova »vysavač«: "domácí spotřebič sloužící k vysávání prachu, drobného odpadu" (ušetřím čas, když se podívám na úroveň 1 modulu 4)
5. Umět zlikvidovat škody po hodince kutění.
7. Zopakovat svou češtinu: ženský rod od "usazený před televizí" není "postavená před sporákem"

Modul 4: PŘEDNÁŠKA O KUCHYNI
Úroveň 1 (začátečník): Domácí spotřebiče:
"ON" = zapnout "OFF" = zastavit (spotřebič)
Úroveň 2 (pokročilý): Moje první polévka "z pytlíku" bez vyvaření vody.
(Praktická cvičení: Dát uvařit vodu před tím, než do ní přidám špagety)
Úroveň 3 (expert): Uvařit kávu, aniž zapomenu přidat vodu nebo kávu, nepoužívat rozpustnou kávu, která nejde do kávovaru.
Úroveň 4 (best off): Umět podávat kávu, aniž bych vylil polovinu na podšálek.
Co dělat, chcete-li "pobavit" stopaře

- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
Co si dát na záznamník 2

· Ahoj, tady Adrian. Já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestliže jste ještě nezavolal, učiňte tak nyní, protože když se pokusím odpovědět na zavolaní, které jste ještě neučinil, může to způsobit temporální paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru a to následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtěl způsobit, že ne?
· Čau! Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi. Mám padesáttisíckrát větší kapacitu paměti než můj majitel a vše, co mám dělat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život! Ale vůbec mi o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno a číslo, až pípnu. Tak pozor, já pípnu. Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk.
· Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás příjmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na hubnutí ani skvělé čistící prostředky pro domácnost. Již dostatečně přispívají na charitativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat vzkaz.
· Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné. Tak nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.
· Toto není záznamník - toto je telepatický nahrávač myšlenek. Po zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč voláte a telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout. A já budu přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím.
· (Ženský hlas) Ooooooó, Greg je v....uuuuuuuú, Gregu, co to děláš?...aaaaach... Greg je příliš zaměstnáááááán, měli byste zavolaaaaaat později.
· (Mohutný hlas) Mluv, červe!
· Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG...eh žádní diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní číslo a stručný popis tajemství, které nám chcete prodat.
· Dovolali jste se na 555 62 38. Proč ?
· Toto je víte kdo. Jsme víte kde. Zanechte nám své víte co víte kdy.
· Dovolali jste se na 234 12 43. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta, takže určitě víte, co máte dělat.
· Pan prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní číslo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci.
Zena: Dala bych si chipsy.
Muz: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas.
Z: Jak vypadam?
M: No jak bys vypadala.
Z: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.
M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno.
Z: Tobe je jedno jak vypadam?
M: Ale neni mi to jedno, co furt mas?
Z: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.
M: Coze jsem rikal?
Z: No ze blbe vypadam.
M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.
Z: Jak moc?
M: Co jak moc?
Z: Jak moc se ti libim?
M: No normalne - moc.
Z: Tak normalne nebo moc?
M: No moc, no.
Z: A jak moc?
M: Smarja moc moc. Nechas me divat?
Z: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt.
M: mlci (Nemusis)
Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt.
Z: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?
M: Ale prece vis, ze te miluju.
Z: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes?
M: (Montoya se tlaci na Schumachera) Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu?
Z: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas!
M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme si povidat.
Z: Musim jeste zehlit.
M: Tak bez zehlit.
Z: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.
M: (upeni) Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.
Z: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Z: No jiste, to jsi celej ty.
M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.
Z: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s nekym, jako ses ty.
M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet?

Muz odevzdane vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je zene. Zena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.

Z: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co?
M: Zoufale chyta hlavu do dlani...
Deníček
13.2.
Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické, nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.

2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší. Po zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.

18.3.
Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.

29.3.
Objekt měl kabelku, která naprosto nešla k šatům. Upozornil jsem jej na to. Objekt trpěl strašně.

11.4.
Pochválil jsem objektu nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako když trpí.

27.4.
Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt nepříčetně plakal. Život je krásný.

28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.

7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten jsem upustil do kanálu.

8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně drahý prsten. Trpěl jsem středně. Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.

12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to tušil.

31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm budu dělat pokusy 24 hodin denně.

2.6.
Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.

3.6.
Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.

4.6.
Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze.

5.6.
Jako 3.6.

6.6.
Jako 4.6.

7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.

8.6.
Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe oblečeny než on. Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajně jsem plakal.

15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahané jako objekt. Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřeba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.

21.6.
Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím.
Velmi trpím.
Zákazníci versus zákaznická linka O2 část první
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěmi hodinami a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátý s kým mluvím! Já už to celé znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už týden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení.
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože…
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá.

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevím co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?