Na hřbitově se o půlnoci potkají dvě zombie Jedna nese
Na hřbitově se o půlnoci potkají dvě zombie. Jedna nese pod paží urnu. Druhá na ni vykulí žluté hnijící oči a povídá: - Kolegyně, kde jste sehnala to Granko ?
Další vtipy na téma Černý humor
Přijde tak novomanžel z práce domů, a už mezi dveřmi ho se slzami v očích víta manželka: "Víš milačku, ja jsem ti upekla dort, a Alík ho sežral..." A manžel odpoví "Nebreč, ja ti koupím novýho pejska"
Sedí dědek s babkou u řeky a pozorují Mařenu jak jim pere prádlo. Najednou se ze skály nad řekou uvolní velký kámen a spadne na Mařenu a zabije ji. Dědek s babou se na sebe podívají a dědek řekne: "Ten vodní kámen to je ale prevít, zase nám rozbil pračku.
Jde chlap po hřbitvě a najednou slyší hlas: "Máš hrb?" Vylekaný chlap říká: "Mám" Hlas: "Tak už ho nemáš." Pat to říká v hospodě a všichni se tomu diví. Jeden beznohý se rozhodne jít na hřbitov taky. Najednou se ho hlas zepta: "Maš hrb?" Beznohy: "Nemam." Hlas: "Tak už ho máš."
Vsadí se tři koktaví, kdo z nich koupí nejrychleji cigarety. Jde první: "S-s-sparty.", 12 sekund. Jde druhý: "P-pe-petry" 10 sekund. Přijde třetí a říká: "L-L&M" a prodavačka obratem "Červený nebo modrý" Třetí: "Ty k-k-kurvo!"
Přijdou ke dveřím bytu dva nadržení chlapi, zazvoní a muži, který jim otevřel říkají: "Řekni kde je tvoje žena, jinak ti zabijeme dítě." On na to, že neví. Oni mu zabijí dítě. Vše se opakuje a oni mu zabijí druhé a třetí dítě a pak se ho ptají: "Řekni nám, kde máš ženu, nebo tě zabijeme." "Nevím trajdá kurva jedna." "A to jsi nám nemohl říci hned?" "Né, nechtěl jsem před dětma!"
Jde pedofil s malým chlapečkem do lesa. Chlapeček: "Já se ale bojím" Pedofil: "A co teprv já. Já jěště půjdu sám zpátky."
Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem? Černý humor je deset dětí v jedné popelnici morbidní je jedno dítě v deseti popelnicích.
Jde paní s kočárkem okolo hřbitova. Vidí to hrobník a jde se podívat co je v kočárku. Potom říká: "Moc pěknej chlapeček, můžu ho pochovat?"
Sedí bača na zápraží a penisem míchá brinzu. Jde kolem pocestný a ptáse: Hej, bačo, to nemáte vařečku?! Bača: Ále, vařečka by byla, ale brinzy je málo.
Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí. Kovář si položí svůj úd na kovadlinu, udeří do neho velikým kladivem a desně zařve. "Co to proboha děláte?!" diví se host. "Co dělám?" rozvážně na to umouněnec, "dělám si rozkoš." "Rozkoš?! Jakapak tohle muže být rozkoš?" "To byste se divil. Dokažete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski