Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfýrou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou. Pepíček má už dávno taky jasno: Ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami. Teta Běta je z toho celá paf.
"Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je," naléhá babička v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
"Ty to nevíš?" diví se dítě a dloube se v nose.
"Vysvětlím ti to na konkrétním případě: Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná."
Teta se zamyslí.
"No, asi ta, která saje," řekne po chvíli.
"Chyba," vytáhne Pepíček prst z nosu.
"Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!"
Vtipy o dětech
Nyní se nacházíte v kategorii Vtipy o dětech. Aktuálně zde naleznete 347 vtipů na téma Vtipy o dětech, které pro Vás stále rozšiřujeme.
Sedí rodina u stolu a dcerunka začne směrem k mamince volat:
"Mami, mami!!"
A maminka jí řekne:
"Ne, dcerunko, při jídle se nemluví."
Po skončeném jídle maminka povídá: "Teď už mi můžeš říct, o co šlo..."
A dcerunka na to:
"Teď už je to jedno mami, v tom salátě, co jsi jedla, byl šváb."
"Mami, mami!!"
A maminka jí řekne:
"Ne, dcerunko, při jídle se nemluví."
Po skončeném jídle maminka povídá: "Teď už mi můžeš říct, o co šlo..."
A dcerunka na to:
"Teď už je to jedno mami, v tom salátě, co jsi jedla, byl šváb."
Na Vánoce křičí malý Pepík přes celý byt na maminku ke sporáku: "Mamí, mamí, stromeček hoří!"
"Říká se, svítí, a ne hoří," poučí ho maminka.
Chlapeček za chvíli zase začne křičet: "Mamí, mamí, záclony už také svítí!"
"Říká se, svítí, a ne hoří," poučí ho maminka.
Chlapeček za chvíli zase začne křičet: "Mamí, mamí, záclony už také svítí!"
Přijde malý Pepíček k sousedce říká: Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.
"Náš tatínek je nafukovací, maminko?"
"Jak jsi na to přišel, Honzíku?"
"Včera, když jsi byla na nákupu, přišla sousedka a nafukovala mu bříško."
"Jak jsi na to přišel, Honzíku?"
"Včera, když jsi byla na nákupu, přišla sousedka a nafukovala mu bříško."
Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá:
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"
Tatínek konečně překonal nesmělost a vysvětluje pětiletému synovi, jak přišel na svět:
"No a jednoho dne nám tě přinesl čáp."
"Tati, a nejseš praštěnej?” zasměje se syn, “po městě chodí tolik hezkých holek a ty to děláš s čápem?"
"No a jednoho dne nám tě přinesl čáp."
"Tati, a nejseš praštěnej?” zasměje se syn, “po městě chodí tolik hezkých holek a ty to děláš s čápem?"
"Honzíku, když kašleš, tak si dávej ruku přes pusu," napomíná babička svého vnuka.
"No, já jsem to zkoušel, ale ono to stejně nepomáhá!"
"No, já jsem to zkoušel, ale ono to stejně nepomáhá!"
Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek je zarazí a ptá se synka:
"Pepíčku, proč Aničku honíš?"
"Protože mě štípla!"
"Aničko, proč jsi ho štípla?"
"Aby mě honil!"
"Pepíčku, proč Aničku honíš?"
"Protože mě štípla!"
"Aničko, proč jsi ho štípla?"
"Aby mě honil!"
Malá Alenka vyběhne z koupelny ven a volá:
"Mamí, mamí, ty jsi věděla, že náš tatínek je kluk?!?"
"Mamí, mamí, ty jsi věděla, že náš tatínek je kluk?!?"