Přihlášení uživatele
Úterý 19.03.2024 . Svátek má Josef, Jozef, Josefa, Josefína, Jozefa, Jozefína, a Sibyla.
Zábava Encyklopedie Hry
CyberServer » Zábava » Vtipy » Vtipy o národech

Vtipy o národech

Nyní se nacházíte v kategorii Vtipy o národech. Aktuálně zde naleznete 66 vtipů na téma Vtipy o národech, které pro Vás stále rozšiřujeme.

Slovníček pro ty co chodí do asijských restaurací a na asijská tržiště
BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO? - Vybrala jste si , slečno?
CO KOMU? - Jakou si přejete přílohu?
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO? - K pití máte co?
ČUS - Džus?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou

NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit?
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
V přestávce se někdo ptá číňanů:
"Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil 5 slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?"
Číňani:
"Kecá... ještě kecá... už dokecal."
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
....a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
Jak rozeznáte ruského optimistu, pesimistu a realistu?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a čistí kalašnikov.
Lekce cizích jazyků - maďarština

* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza
* rakev - vegetbedna
* vládní vozidlo - papalášfároš
Lekce angličtiny 1

Věty a fráze:
She is lubricated like a fox . Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes september - Tvé oči září
I am not smelling myself in my leather - Necítím se ve své kůži
Stop knitting my head - Přestaň mi plést hlavu
He afterdid himself - Podělal se
Přijede Ivan do USA a potká Johnyho, který má na sobě fantastické triko.
Ptá se: "Proč máš na tom triku takové zvláštní knoflíky?"
"No. Když je mi zima, zmáčknu první, a je mi hned teplo, když je mi velký teplo, tak zmáčknu druhý, a hned je mi chladnějc, no a když je mi těžko, tak zmáčknu třetí a hned ta tíha ze mě spadne." Za rok se oba potkají v Rusku, kde Ivan chodí po nábřeží a na rameni nosí dveře od volhy.
Johny k němu přistoupí a ptá se ho proč nosí ty dveře od auta. Ivan odpoví: "Když je mi zima, tak zavřu okno, když je mi teplo, tak okno otevřu, a když je mi těžko, no tak ty zkurvený dveře zahodím!"
Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj, co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy."
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: 'O patro výš!'"
Přijde Čech, Rus a Američan do baru a číšník na ně:
"To má být nějaký vtip?"
Tisková zpráva policie:
"Probíhá pátrání po zákeřném teroristovi, který unesl dnes ráno v Praze autobus plný japonských turistů. Policie má v současné době k dispozici šest tisíc jeho fotografií."
1 / 7