Přijde policejní seržant do zubní ordinace, že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne s vrtáním. Seržanta to hrozně bolí, a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá, pak koukne na frčky a praví:
"Seržante, je známo, že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte."
Vtipy o policajtech
Nyní se nacházíte v kategorii Vtipy o policajtech. Aktuálně zde naleznete 363 vtipů na téma Vtipy o policajtech, které pro Vás stále rozšiřujeme.
"Teda, pane policisto, vy mi připomínáte našeho instalatéra, vždycky, když mu dávám peníze a řeknu mu, že k tomu nepotřebuji doklad, tak mi to dá z ničeho nic jen za polovinu."
"Chtěl bych deset kilo brambor," žádá policista v zelenině, "ale dejte mi nějaké menší, ať se moc nenadřu."
Policajt říká svému kolegovi: "Člověče, chtěl bych prodat kozu."
"No tak já bych ji koupil, ale za kolik?"
"Tak za třicet tisíc."
"Ty ses snad zbláznil!" vykřikne druhý policajt a naštvaně odejde.
Za několik dní se potkají znovu a ten naštvaný policajt povídá: "Tak co, prodal jsi tu kozu?"
Druhý policajt se usměje: "Prodal a dokonce našemu náčelníkovi."
"A taky za třicet tisíc?"
"Ano, za třicet tisíc!"
"On ti náš náčelník dal vážně třicet tisíc?"
"To ne, ale dal mi za ní dvě slepice po patnácti tisících!"
"No tak já bych ji koupil, ale za kolik?"
"Tak za třicet tisíc."
"Ty ses snad zbláznil!" vykřikne druhý policajt a naštvaně odejde.
Za několik dní se potkají znovu a ten naštvaný policajt povídá: "Tak co, prodal jsi tu kozu?"
Druhý policajt se usměje: "Prodal a dokonce našemu náčelníkovi."
"A taky za třicet tisíc?"
"Ano, za třicet tisíc!"
"On ti náš náčelník dal vážně třicet tisíc?"
"To ne, ale dal mi za ní dvě slepice po patnácti tisících!"
U náčelníka polície se hlásí dva nazí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlení. Policajti teda vysvetlují:
"Byli jsme na večírku, který měl výborný průběh. Na konci někdo zhasl světlo a řekl - "Ženy, vysvlečte se." Když zapli světlo, ženy byli vysvlečené. Potom zase někdo zhasl světlo a řekl:
"Muži, vysvlečte se." Když zase zapli světlo, tak někdo řekl "A teď do práce!" Tak jsme tu.
"Byli jsme na večírku, který měl výborný průběh. Na konci někdo zhasl světlo a řekl - "Ženy, vysvlečte se." Když zapli světlo, ženy byli vysvlečené. Potom zase někdo zhasl světlo a řekl:
"Muži, vysvlečte se." Když zase zapli světlo, tak někdo řekl "A teď do práce!" Tak jsme tu.
Otec straší malého syna:
"Když mě budeš zlobit, řeknu o tom policistům a on tě zavřou do vězení."
Synek jde druhý den do školy a potká policajta.
Jde tedy za ním a zajímá se, zda si na něho otec stěžoval.
Policajt nebyl blbý (kvůli vtipu) a tak povídá:
"Ano byl tu a říkal, že ho moc neposloucháš."
Chlapec se naštval, že o něm otec chodí podávat zprávy policistům a tak povídá:
"Já vám na otce taky něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici."
"Když mě budeš zlobit, řeknu o tom policistům a on tě zavřou do vězení."
Synek jde druhý den do školy a potká policajta.
Jde tedy za ním a zajímá se, zda si na něho otec stěžoval.
Policajt nebyl blbý (kvůli vtipu) a tak povídá:
"Ano byl tu a říkal, že ho moc neposloucháš."
Chlapec se naštval, že o něm otec chodí podávat zprávy policistům a tak povídá:
"Já vám na otce taky něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici."
Na dálnici je hromadná dopravní nehoda. Po půl hodině se přijedou podívat policajti. Jeden vystoupí z auta a ptá se:
"Komu patří ta zelená Škoda Favorit tam vepředu?"
"Mně, ale je to Forman."
Policajt:
"To máte nějak krátké, nechte to reklamovat."
"Komu patří ta zelená Škoda Favorit tam vepředu?"
"Mně, ale je to Forman."
Policajt:
"To máte nějak krátké, nechte to reklamovat."
Víte, proč policajti, když startují služební vůz, otevírají všechny dveře?
.
.
Aby mohl naskočit motor.
.
.
Aby mohl naskočit motor.
Policajt si koupil digitální hodinky. Jde po ulici, zastaví ho ženská a ptá se:
"Pane strážníku, kolik je hodin?"
"Teď je... čtrnáct děleno sedmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas."
"Pane strážníku, kolik je hodin?"
"Teď je... čtrnáct děleno sedmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas."
Jedou dva policajti na kole, jeden zastaví a začne vypouštět kolo :
"Co děláš ?"
"Ale, měl jsem moc vysoko sedlo."
"Co děláš ?"
"Ale, měl jsem moc vysoko sedlo."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski