Přihlášení uživatele
Vtipy Citáty Přísloví Murphyho zákony Obrázky Encyklopedie

Počítačové vtipy

PC HotLine
Technická podpora: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?"
Volající: "No, víte, já nemůžu psát."
Technická podpora: "Jak -- nemůžete psát?"
Volající: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
Technická podpora: "Zmizelo?"
Volající: "No, prostě je to pryč."
Technická podpora: "Hmm. A co se děje teď?"
Volající: "Nic."
Technická podpora: "Nic?"
Volající: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
Technická podpora: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
Volající: "Jak to můžu vědět?"
Technická podpora: (Ach jo. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovce C:\?"
Volající: "Jaký kulomítko?"
Technická podpora: (Ježíšikriste, je to možný? Tak jinak.) "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
Volající: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
Technická podpora: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) "Má váš monitor kontrolku?"
Volající: "Jakej monitor?"
Technická podpora: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
Volající: "Jéé, to já nevím."
Technická podpora: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?"
Volající:"Jo, něco tu je..."
Technická podpora: "Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
Volající:"Ano, je."
Technická podpora: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chutí jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?"
Volající: "Ne."
Technická podpora: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
Volající:"Jo, mám ho."
Technická podpora: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače."
Volající:"Já tam nedosáhnu."
Technická podpora: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
Volající:"Ne."
Technická podpora: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla."
Volající: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
Technická podpora: "Tma?"
Volající: "No, nejde světlo!"
Technická podpora: "Jak, nejde světlo?"
Volající: "No, když oni nám vypnuli proud!"
Co musí udělat systémový operátor, když nabalí novou kočku?
.
.
Dohodnout session password.
Nemám tě ráda, protože do mě mlátíš, ohmatáváš mě a já jsem potom celá špinavá. Tvoje klávesnice.
Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"
Život by byl jednodušší, kdyby jsme k němu měli zdrojový kód.
Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.
Sedí počítačový maniak před monitorem a náhle ho napadne:
"Sakra, vždyť já jsem už na tom internetu závislý!"
Chvilku přemýšlí, otevře si nové okno s browserem a povídá:
"Hmm... někde tady na to musí něco být."
Seznam - najdu tam, co neznám...
Google - najdu tam, co hledám!
Kdyby byl operační systém jako cesta autem na nákup:

MS-DOS: Nastoupíte do auta a pokoušíte si vzpomenout, kam jste dali klíčky od zapalování.

Windows: Nastoupíte do auta a jedete do obchodu - velice pomalu, protože za sebou táhnete na laně nákladní vlak.

Macintosh, System 7: Nastoupíte do auta a chcete jet do obchodu, ale auto vás samo zaveze ke kostelu.

Unix: Nastoupíte do auta a přikážete "grep obchod". Auto se rozjede dvěstěpadesátkou a vyklopí vás u holičství.

Windows NT: Nastoupíte do auta a napíšete dopis přibližně ve smyslu "Jeď do obchodu". Pak zase vystoupíte a poštou pošlete dopis své palubní desce.

OS/2: Natankujete 6000 galonu benzínu, nastoupíte do auta a jedete do obchodu s motocyklovou eskortou před sebou a dechovkou za sebou. V polovině cesty začne auto hořet, pak vybuchne a zabije každého široko daleko.

NetWare 3.11: Vezmete dvě auta, do každého z nich dáte jednu nohu a jedete do obchodu. V polovině cesty se jízdní pruhy rozdvojují, takže auta vás roztrhnou vejpůl a pokračují sama směrem do obchodu.
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám \'uložit\' anebo \'uložit jako.