Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: "Trošku ses zdržel, co, supermane?"
On: "Mohu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty..."
Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?"
On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli..."
Ona: "A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?"
On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin...."
Ona: "Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?"
On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a..."
Ona: "To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?"
On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane???"
Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!"
Vtipy - Strana 886
Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a přistihne manželku nahou v posteli. Okamžitě se vrhne ke skříni a uvnitř objeví nahého muže.
"Člověče, co tu děláte?!"
"Já jsem místní hygienik a likviduju na zakladě požadavků moly ve skříních."
"A jakto, že jste nahý?!"
Muž se na sebe překvapeně zadívá a zakleje:
"Zatracení moli! Kdy to stihli, sežrat mi šaty?!"
"Člověče, co tu děláte?!"
"Já jsem místní hygienik a likviduju na zakladě požadavků moly ve skříních."
"A jakto, že jste nahý?!"
Muž se na sebe překvapeně zadívá a zakleje:
"Zatracení moli! Kdy to stihli, sežrat mi šaty?!"
Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"
Komise sa ptá ředitele psychiatrické léčebny:
"Proč vaši pacienti běhají po chodbách s volanty z aut?"
Ředitel vezme z trezoru volant a povídá:
"Hneď to zjistíme. Nasedněte."
"Proč vaši pacienti běhají po chodbách s volanty z aut?"
Ředitel vezme z trezoru volant a povídá:
"Hneď to zjistíme. Nasedněte."
Úspěch podniku často záleží na schopnosti komunikovat se zákazníkem. Jak ale ukazují následující příklady, je třeba u této činnosti někdy více přemýšlet:
* Cedule na železniční stanici: Pozor! Pokud se dotknete těchto drátů, na místě zemřete.
* Neuposlechnutí zákazu bude co nejpřísněji potrestáno!
* Společnost poskytující půjčky: Zeptejte se nás, zda máme zájem o váš dům.
* V restauraci: Otevřeno sedm dní v týdnu i o víkendech.
* U krejčího: neničíme oblečení stroji. Pracujeme ručně.
* Cedule na železniční stanici: Pozor! Pokud se dotknete těchto drátů, na místě zemřete.
* Neuposlechnutí zákazu bude co nejpřísněji potrestáno!
* Společnost poskytující půjčky: Zeptejte se nás, zda máme zájem o váš dům.
* V restauraci: Otevřeno sedm dní v týdnu i o víkendech.
* U krejčího: neničíme oblečení stroji. Pracujeme ručně.
Mezi politiky:
"Na našem ministerstvu byla zavedena úsporná opatření."
"To jsem tedy zvědav, kolik to zase bude stát."
"Na našem ministerstvu byla zavedena úsporná opatření."
"To jsem tedy zvědav, kolik to zase bude stát."
Chlapík na veřejných záchodcích, kouká na souseda a ptá se:
"Proč máš na přirození vytetováno WY?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stojí stejný chlap vedle černocha. Kouká a on tam má taky WY.
Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?"
"Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne, tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne, mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."
"Proč máš na přirození vytetováno WY?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stojí stejný chlap vedle černocha. Kouká a on tam má taky WY.
Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?"
"Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne, tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne, mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."
Říká jedno varle druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
Muž povídá manželce: "Nechápu, jak můžeš být tak hloupá a zároveň tak krásná."
"Nech mě, abych ti to vysvětlila. Bůh mě stvořil krásnou, abych se líbila tobě. Ale zároveň mě stvořil hloupou, aby ses líbil ty mně!"
"Nech mě, abych ti to vysvětlila. Bůh mě stvořil krásnou, abych se líbila tobě. Ale zároveň mě stvořil hloupou, aby ses líbil ty mně!"
"Tak cos dneska dělal ve škole, Pepíčku?"
"Já o tom nechci mluvit, mami. Večer to stejně uvidíš ve zprávách."
"Já o tom nechci mluvit, mami. Večer to stejně uvidíš ve zprávách."