Přihlášení uživatele
Vtipy Citáty Přísloví Murphyho zákony Obrázky Encyklopedie

Sex (18+)

Nyní se nacházíte v kategorii Sex (18+). Aktuálně zde naleznete 918 vtipů na téma Sex (18+), které pro Vás stále rozšiřujeme.

"Včera jsem poprvé políbil svoji dívku a dostal jsem pohlavek."
"A co bylo potom?"
"Slíbil jsem jí, že už to nikdy neudělám a dostal jsem další."
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna,tady jíme a tady je společenská místnost,sem se chodíme dívat na televizi."
a voják se ptá: "A jak je ta tady se ženskýma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici".
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadržený a tak jde za velitelem ,jestli by mu nepůjčil klíč od té ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopaný a pokousaný a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to stou velbloudicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedem za ženskýma do města."
Telefonický rozhovor:
"Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti."
"Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první."
Babička přecházi ulici mimo zebru. Za ni chvátá mladý policista, poklepe ji na rameno a ptá se:
"Copak babi, po přechodu by to nešlo?"
Babička se usměje a odpoví:
"Ale šlo mladej, vy byste měl zájem?"
Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
"Jste volná?"
Ona roztouženě:
"Ano."
"Tak já si o vás na chvíli opřu kolo."
Přijde chlap k doktorce a v ruce drží kartičku pojištěnce. "Berete tady tyhle kartičky?"
A doktorka udiveně "No jistě, co máte za problém?"
"No mám problém s erekcí!"
Tak doktorka, že se na to mrkne. Jen co mu ho vezme do ruky, tak se mu okamžitě postaví. "Chlape, vždyť je to v pořádku!"
Ale on pokračuje "No, ale s tím ejakulátem, to skutečně vázne!"
Tak se doktorka skloní a ještě ho ani nedá do pusy a dostane dávku jako blázen."Proboha, vždyť vy by jste mohl obdařit celou Perlovku!!"
A chlap na to "Hmm, to ano, ale tam neberou tady ty kartičky!"
Dívka říká matce: "Dneska jsme byli se školou na gynekologické prohlídce a zjistilo se, že ve třídě je jediná panna!"
"Doufám, že jsi to ty!"
"Ne, paní učitelka!"
Přijde blondýnka ke gynekolovi: "Mám takový delikátní problém - hrála jsem si s robertkem a zapadl mi tam tak, že nejde ven!" Doktor si vyhrne rukáv, zašmátrá a říká: "Mám 2 zprávy - špatnou a dobrou. Ta špatná je, že nejde vyndat a ta dobrá je, že jsem vám vyměnil baterky."
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu - v Hamé.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Přijede ruská delegace někam do Afriky a hrozně se tam ožerou. Začnou tak svým africkým hostitelům předvádět, co to je Ruská ruleta. "Aha, to tady máme taky, ale příjemnější" povídá jejich africký hostitel, "jmenuje se to Africká ruleta" "Jo? A jak se to hraje?", ptají se rusáci. "Koukněte" a ukáže na šest krásných černošek, "tyhle holky vám teď vykouřej." "No to je hezké, ale kde je to napětí a vzrušení?" zklamaně se ptají rusáci. "No, jedna z nich je lidojedka..."
1 / 92