Lord sedí po večeři zamyšleně u stolu.
Sluha se ho ptá: "Stalo se něco, pane?"
"Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem, nebo dědečkem."
Vtipy o lordech - Strana 4
Dva lordi si vyšli na lov kachen. Lord Patrick jednu střelil nad rybníkem a jeho pes vyběhl - po vodě, jako po pevné zemi. Lord Patrick chvíli bezduše hledí než se odváží zeptat: "Sire, viděl jste to co já?"
"Jistě," odtuší lord Smith a zavrtí nevěřícně hlavou: "Lovecký pes a neumí plavat!"
"Jistě," odtuší lord Smith a zavrtí nevěřícně hlavou: "Lovecký pes a neumí plavat!"
Lord ztroskotá na pustém ostrově a žije tam jako Robinson 10 let a za tu dobu si postaví tři obrovské domy. Po deseti letech ho náhodně objeví vrtulník a pilot se ho vyjeveně ptá: "Proč jste si postavil tři domy?" Lord suše odvětil: "V tomhle domě bydlím, tohle je klub do kterého chodím no a támhleto je klub do kterého nechodím."
"Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte, nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno."
"Děkuji sire, jste laskav, ale nepřijmu vaší nabídku."
"Proč, Jean?"
"Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil."
"Děkuji sire, jste laskav, ale nepřijmu vaší nabídku."
"Proč, Jean?"
"Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil."
Lord Philip se po týdnu vrátil do Londýna. Nechal si zavolat sluhu Johna a tázal se, zda byl u lady během jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
"Ano, pane," odpověděl John.
"A co dělali?"
"Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali."
"A dále?"
"Ehm... potom se líbali."
"A potom?" naléhal lord Philip.
"Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl."
"Oh, zase ta hrozná nejistota," vzdychl lord Philip.
"Ano, pane," odpověděl John.
"A co dělali?"
"Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali."
"A dále?"
"Ehm... potom se líbali."
"A potom?" naléhal lord Philip.
"Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl."
"Oh, zase ta hrozná nejistota," vzdychl lord Philip.
Sedí dva lordi v kupé a ten jeden vytáhne banán, osolí ho a vyhodí ho z okna. Ten druhý se ho ptá, proč to udělal.
Ten první se na chvilku zamyslí a pak povídá: "Nemám rád solené banány."
Ten první se na chvilku zamyslí a pak povídá: "Nemám rád solené banány."
"Jean, co to bylo slyšet za střelbu před chvílí na ulici?"
"To byl atentát na sira Jamese, přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit."
"Jean, a ten atentát, byl zdařilý?"
"To byl atentát na sira Jamese, přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit."
"Jean, a ten atentát, byl zdařilý?"
Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:
"Neměla vaše žena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."
"Buďte ujištěn, že ji dohonil."
"Neměla vaše žena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."
"Buďte ujištěn, že ji dohonil."
Lord hraje ping-pong, když tu náhle při smeči přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zazvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, pak výbuch a mohutný kouř...
Lord ztuhne:
"Jean, běžte se podívat, co se stalo."
Jean odejde, po chvíli se vrátí:
"Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, který sjel leknutím ze stezky do silnice, při pádu upadl do bezvědomí."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, rodinné auto, které se mu snažilo vyhnout narazilo do svodidel."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela zablokoval silnici."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, do autobusu narazila cisterna s benzínem a vše začalo hořet."
"Ale Jean, to je hrozné! Co budeme dělat?"
"Být Vámi, mylorde, více bych sklopil pálku."
Lord ztuhne:
"Jean, běžte se podívat, co se stalo."
Jean odejde, po chvíli se vrátí:
"Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, který sjel leknutím ze stezky do silnice, při pádu upadl do bezvědomí."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, rodinné auto, které se mu snažilo vyhnout narazilo do svodidel."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela zablokoval silnici."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, do autobusu narazila cisterna s benzínem a vše začalo hořet."
"Ale Jean, to je hrozné! Co budeme dělat?"
"Být Vámi, mylorde, více bych sklopil pálku."
Jede lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouše, palici a pušku.
Sluha se ptá: "Na co máme tu palici, Lorde?" "Ta je pro plán A. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne do pytle, ty ho zavážeš a je to."
"A na co je nám pes Kulekouš?" "Toho máme pro plán B. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvíli vyrazí Kulekouš, rafne ji za koule a přivleče do pytle."
"V tom případě nechápu, na co máme tu pušku." "Ta je pro plán C. Já vylezu na strom, praštím po opici, opice uhne, já spadnu na zem. V tom případě okamžitě zastřelíš Kulekouše!"
Sluha se ptá: "Na co máme tu palici, Lorde?" "Ta je pro plán A. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne do pytle, ty ho zavážeš a je to."
"A na co je nám pes Kulekouš?" "Toho máme pro plán B. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvíli vyrazí Kulekouš, rafne ji za koule a přivleče do pytle."
"V tom případě nechápu, na co máme tu pušku." "Ta je pro plán C. Já vylezu na strom, praštím po opici, opice uhne, já spadnu na zem. V tom případě okamžitě zastřelíš Kulekouše!"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski