Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
"A která je ta vyvolená?" ptá se otec.
"Gábinka z vedlejšího baráku."
"Synu," říká táta, "musíme si promluvit."
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera.
Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti. Situace se ale opakuje.
Rozhořčený syn běží za mamou a říká:
"Já se nikdy neožením, protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek."
"Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou," říká máma, "třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není."
Manželské vtipy - Strana 5
Manželka doma remcá: "Pořád dokola jen vařím a vařím a co z toho nakonec mám - vůbec nic!" "Tak vidíš, jaké máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy."
Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi: "Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto." "Máte pravdu, tak si vezmu jednoho Favorita." Ředitel přihlíží a po odchodu zákazníka chválí: "Dobře, chtěl pruty a ty mu nacpeš i auto." "On si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude ten týden dělat, ať jede na ryby."
"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi, "všechno děláš obráceně!" "To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."
Manželka říká manželovi: "Co tu dělají ty slipy?"
A manžel na to: "Nevím, nejsou moje."
A manžel na to: "Nevím, nejsou moje."
"A co je u nás hlavní příčinou rozvodů?" ptají se studenti při exkurzi soudce.
"Manželství," odpoví lakonicky soudce.
"Manželství," odpoví lakonicky soudce.
"Moje stará chtěla k vánocům nového jaguára."
"A co, koupils jí ho?"
"Jasně, to se ví."
"A co ona na to?"
"Nevím, když vlezla do garáže, tak ji sežral!"
"A co, koupils jí ho?"
"Jasně, to se ví."
"A co ona na to?"
"Nevím, když vlezla do garáže, tak ji sežral!"
Ženatý chlápek se tahá se svou sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém sexu usnou a probudí se až večer. Chlápek se fofrem oblíká a povídá:
"Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole otři o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kdeže se zase courá a on spustí:
"Nebudu ti lhát. Randím se svou sekretářkou, dnes jsme skončili dřív, jeli jsme k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podívá, vidím celý zelený boty a říká: "To je neskutečný, co si nevymyslíš, abys nemusel přiznat, žes celý odpoledne proflákal na golfu!"
"Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole otři o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kdeže se zase courá a on spustí:
"Nebudu ti lhát. Randím se svou sekretářkou, dnes jsme skončili dřív, jeli jsme k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podívá, vidím celý zelený boty a říká: "To je neskutečný, co si nevymyslíš, abys nemusel přiznat, žes celý odpoledne proflákal na golfu!"
"Miláčku, chutná ti ta večeře?"
"Chceš se zase hádat?"
"Chceš se zase hádat?"
"Původně jsem chtěl zastřelit sám sebe," vysvětluje Novák na policii.
"A proč jste tedy, vy blázne, zastřelil manželku?"
"Protože jsem věděl, že by mi v tom bránila."
"A proč jste tedy, vy blázne, zastřelil manželku?"
"Protože jsem věděl, že by mi v tom bránila."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski