Přihlášení uživatele
Vtipy Citáty Přísloví Murphyho zákony Obrázky Encyklopedie

Vtipy

Chcete se pořádně pobavit a zasmát se? Připravili jsme pro Vás ten nejlepší výběr vtipů, které Vás zaručeně rozveselí. Vtipy jsou přehledně rozřazeny do tématických kategorií. Najdete zde nejoblíbenější vtipy jako například vtipy o policajtech, vtipy o blondýnkách, politické vtipy a další. Kromě vtipů u nás najdete také vtipné básničky, černý humor a hádankyKaždý den přidáváme nejnovější vtipy, takže se máte vždy na co těšit. 

Vtipy jsou krátké vyprávění. Vtipy jsou často označovány jako anekdoty a mají za úkol pobavit posluchače. Často bývá vtip založený na dvojznačosti, paradoxu nebo absurditě. Vtipy jsou označovány v češtině také jako "humorky".

 
Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje:
"Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím se nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky se tváří, že spí."
Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká:
"Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas..."
Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"
"Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel.
A manželka spokojeně: "Fungujou nám airbagy!"
Hláška instalačního programu:
"Instalační program nalezl číslo vaší kreditní karty a vašeho bankovního konta a objednává nyní další programy o kterých si myslí, že byste je mohli potřebovat. Prosím čekejte..."
K lékaři přichází žena s nemocným dítětem.
Lékař je prohlédne a obrátí se k ženě: "Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé..."
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mi i sobě!"
Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"
Americký režisér volá producentovi:
"Haló, tak už tady máme ty čistokrevné indiány. Chtějí sto dolarů denně, ale kdyby jste je prý nechal vyhrát, tak by to zmákli za padesát..."
Zeměměřiči po druhé světové válce vyměřují hranice mezi Polskem a Ruskem až dojdou ke staré chaloupce a protože se z komínu kouří, vejdou dovnitř a tam spatří dědečka, jak popíjí mátový čaj.
"Dobrý den, my jsme zeměměřiči a vyměřujeme tady hranice mezi Polskem a Ruskem. My to můžeme o nějakej ten metr klidně posunout, na tom nezáleží. A tak jsme se vás přišli zeptat, zda chcete být raději v Rusku nebo v Polsku?"
Děda se zamyslí a pak povídá:
"Radši v Polsku, v Rusku je prej strašná zima."
Přijde Karel ke zpovědi:
"Pane faráři, zjistil jsem nedávno, že se mě žena pokouší otrávit, co mám dělat?"
"Já si s ní promluvím."
Večer se farář vrátí a radí Karlovi:
"Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že jsem přišel na nejlepší řešení - vezmi si ten jed sám!"
Žena:
"Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž:
"A vešla ses?"
"Pamatuj si, Aničko, že pivo je můj tekutý chléb."
"To chápu, Karle, ale proto ještě nemusíš chodit domů ráno jako pekaři!"
1 / 885