Černý humor - Strana 15
Rozhlas ve WTC: Vážení návštěvníci. Jumbo, směr-Los Angeles si pro vás přiletí za deset minut. Přejeme příjemný let.
Bazén. Jen dvě hlavy. On a Ona.
Ona: "Kde je proboha Zuzanka."
On: "Neboj se milá, držím ji za ruku."
Ona: "Kde je proboha Zuzanka."
On: "Neboj se milá, držím ji za ruku."
Je to červené a nevotočí se to v předsíni. Co je to???
Dítě s voštěpem v hlavě.
Dítě s voštěpem v hlavě.
Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: "zde let OK 13.... máme značné problé.......... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min ..........jsme asi tak 2000 km od pobře....... sdělte instrukce!" Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu:
"Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích....."
"Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích....."
Přijde (b)ába k (d)oktorovi s prostřeleným kolenem.
D: "Co se vám to stalo?"
B: "Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu."
D: "A proč jste se teda střelila do kolena?"
B: "Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku."
D: "Co se vám to stalo?"
B: "Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu."
D: "A proč jste se teda střelila do kolena?"
B: "Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku."
Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné touhy. Nemůže to už vydržet, tak sejde pod most a tam si udělá dobře. Vidí to na mostě policajt.
"Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu zavřít!"
"Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle je jediný způsob, jak poslat děti k moři."
"Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu zavřít!"
"Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle je jediný způsob, jak poslat děti k moři."
Spustily se závory, a na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vříská: "Závorář, závorář!!!".
Když je vlak jen 100m daleko, vystrčí závorář nos z boudy: " Co je?"
A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku!"
Když je vlak jen 100m daleko, vystrčí závorář nos z boudy: " Co je?"
A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku!"
"Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?"
No, asi dvacet. Proč?"
"Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."
No, asi dvacet. Proč?"
"Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."
Jak pozdraví slušný pedofil, kdyř přijde na návštěvu?
....
"Dobrý den. Mohl bych si u vás skočit na malou?"
....
"Dobrý den. Mohl bych si u vás skočit na malou?"
Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski