Do nebe přijde opět nová várka lidí. Pán Bůh jim řekne aby se rozdělili do tří řad. Muži co byli doma pod pantofle ať jdou do leva, ti co byli doma generálové ať jdou do prava a ženy ať jdou se svatým Petrem pryč, že si musí z muži prohluvit.
A bůh: "Tak vy co jste v levo. Jak jste mohli tahkle klesnout, jak jste mohli z toho prvního Adama, kterého jsem stvořil tak klesnou, že Vás ovládají ženy?"
Teď se obráti na toho jediného muže v pravé řadě a ptá se ho: "Tak ty nám řekni jak to děláš, ať to ví i ti ostatní. A on. "Já nevím. Mi jen žena řekla, ať se postavím tady, tak tady jsem.
Muži vs ženy - Strana 10
"Mohu vás, slečno, pozvat ke mně na kávu a výborné borůvkové koláče?"
"Můžete, ale říkám vám rovnou, že nemám ráda v posteli drobky!"
"Můžete, ale říkám vám rovnou, že nemám ráda v posteli drobky!"
Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak přijde k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožičku houby zasedne a vrtí se. Když se to tak třikrát opakuje, chlapík si říká, že toho musí využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk od houby, kterou před tím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka k němu přijde, odlomí klobouk a vítězoslavně vykřikne: "Konečně pravák!" Vytáhne z kapsy kudlu a šmik .......
"Jirko, ty si neumíš představit, jak horoucí je má láska k tobě."
"Ale ano, všímám si toho už delší dobu. Od té doby, co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci."
"Ale ano, všímám si toho už delší dobu. Od té doby, co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci."
Jaký je rozdíl mezi človekem a ženou?
.........
Nechci byť nechutný, a omezit se jen na to podstatné. Průměrné číslo nohy človeka je osm, nýbrž ženské nohy šest. Zní to sice lascívně, ale hlavný rozdíl vyplýva z uvedeného, je mezi nohami.
.........
Nechci byť nechutný, a omezit se jen na to podstatné. Průměrné číslo nohy človeka je osm, nýbrž ženské nohy šest. Zní to sice lascívně, ale hlavný rozdíl vyplýva z uvedeného, je mezi nohami.
Jde baba s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet.
Znenadání uhodí blesk těsně vedle baby a dědek říká:
- "No co to?"
A za chvíli uhodí vedle baby a dedek znovu říká:
- "No co to?"
Pak se blesk trefí přímo do baby a dědek:
- "No proto!"
Znenadání uhodí blesk těsně vedle baby a dědek říká:
- "No co to?"
A za chvíli uhodí vedle baby a dedek znovu říká:
- "No co to?"
Pak se blesk trefí přímo do baby a dědek:
- "No proto!"
"Děkuju ti, drahoušku, že jsi svolila stát se mojí."
"Jsem šťastná, že jsi spokojen. Kdy se zase uvidíme?"
"Zas? A na co?"
"Jsem šťastná, že jsi spokojen. Kdy se zase uvidíme?"
"Zas? A na co?"
- Smím? zve mladík slečnu do tance.
- Smíte, ale nejprve si zatancujeme.
- Smíte, ale nejprve si zatancujeme.
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umít auto."
Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven a jde dál. Dědeček na ní zavolá:
"Když mi pomůžeš, splním ti 3 přání."
Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porše a alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.
Dědeček mavne rukou a vše je jako splněno.
Když už odchází řekne dědeček:
"Prosím tě já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?"
Děva se zamyslí a na konec souhlasí. Když už je po všem, dědeček se ji ptá:
"A kolik je ti vlastně let?"
Ona odpoví: "25"
"A to ještě věříš na kouzelné dědečky?"
"Když mi pomůžeš, splním ti 3 přání."
Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porše a alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.
Dědeček mavne rukou a vše je jako splněno.
Když už odchází řekne dědeček:
"Prosím tě já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?"
Děva se zamyslí a na konec souhlasí. Když už je po všem, dědeček se ji ptá:
"A kolik je ti vlastně let?"
Ona odpoví: "25"
"A to ještě věříš na kouzelné dědečky?"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski