Lord si zavolá sluhu Jeana a říká mu: "Jean, chtěl bych vykonat nějaký dobrý skutek, ale nic mne nenapadá. Co byste mi poradil?"
Jean je velmi překvapen, chvíli přemýšlí a pak povídá:
"No, víte, pane, teď je zima, všude sníh, zvířátka mají hlad, co kdybyste nasypal trochu zrní hladovým ptáčkům na okenní římsu vaší ložnice?"
Lord se zamyslí, rozzáří se mu oči a nadšeně povídá: "Jean, vždyť vy jste génius! To bych potom ty ptáky mohl střílet rovnou z postele!"
Vtipy o lordech - Strana 10
Přejeme vám všecko nejlepší do nového roku, lorde!"
"Děkuji vám. A kdo jste?"
"My jsme ti muži, kteří vyprazdňují popelnice, pane."
"Well, tedy i já vám přeji všecko nejlepší. Já jsem ten muž, který všechny ty popelnice plní."
"Děkuji vám. A kdo jste?"
"My jsme ti muži, kteří vyprazdňují popelnice, pane."
"Well, tedy i já vám přeji všecko nejlepší. Já jsem ten muž, který všechny ty popelnice plní."
"Lorde, v jídelně hoří!"
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."
"James, lady dnes nepřijde na večeři?"
"Ale pane, ráno jste jí ráčil zastřelit!"
"Netušil jsem, že bude tak dlouho uražená."
"Ale pane, ráno jste jí ráčil zastřelit!"
"Netušil jsem, že bude tak dlouho uražená."
"Jean, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, můj pane."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, můj pane."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"
"Šestnáct, můj pane."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, můj pane."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"
Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady akcie stoupají."
Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká: "Lady akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena."
Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."
Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká: "Lady akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena."
Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."
"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."
Vrací se lord Birmingham domů a mezi dveřmi se ptá sluhy:
"Jean, kde je Lady Birmingham?"
"Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane."
Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsu a poroučí sluhovi:
"Jean, lord Oxford si přeje kamenec a My Lady vývrtku."
"Jean, kde je Lady Birmingham?"
"Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane."
Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsu a poroučí sluhovi:
"Jean, lord Oxford si přeje kamenec a My Lady vývrtku."
Povídají si dva lordi:
"Tři základní podmínky dlouhověkosti jsou - jíst hodně salátu, pít hodně whisky a
užívat si bohatě sexu."
"Ještě že králíci nepijí whisky."
"Tři základní podmínky dlouhověkosti jsou - jíst hodně salátu, pít hodně whisky a
užívat si bohatě sexu."
"Ještě že králíci nepijí whisky."
"Sire, znáte moji ženu?"
"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."
"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski