Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň:
Američan: My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty... a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou.
Angličan: - My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým.
Rus: - My máme jedno auto na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama.
Vtipy o národech - Strana 4
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české."
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české."
Číňani Bu, Chu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby zapadli, tak si poameričtili jména. Bu na Buck, Chu na Chuck a Fu se radši vrátil zpět do Číny.
Lekce cizích jazyků - vietnamština
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."
Chlastá Čech a Japonec. Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal. Japonec: "To bylo naše kung-fu".
Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou. Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal. Japonec: "To bylo naše karate".
Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě tak se ho Japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"
Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou. Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal. Japonec: "To bylo naše karate".
Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě tak se ho Japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:
Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil."
Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil jsem do skály."
Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."
Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil."
Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil jsem do skály."
Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
.
Rusové používají tužky.
.
Rusové používají tužky.
Japonské pojmy: ředitel - nemako, sekretářka - omako, mistr - mako jako, dělník - mako jako pako.
Starý Arab žije již více než 40 let v Chicagu. Rád by zasadil na své zahrádce pár brambor, ale je sám, starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži. Tak mu píše mail a vysvětlí mu svůj problém:
"Milý Ahmede, jsem velmi smutný, protože nemohu na své zahrádce zasadit žádné brambory. Kdybys byl tady, mohl bys mi pomoci tu zahrádku přeorat. Miluju Tě. Tvůj otec. "
Druhý den obdrží ten starý pán mail:
"Drahý tatínku! Prosím, nedělej na zahrádce NIC! Tam jsem zakopal *TU VĚC*. Miluji Tě také! Tvůj Ahmed."
Ve 4 hodiny ráno vtrhnou US Armáda, CIA, FBI, Rangers a místní policie na zahrádku starého pána. Hledají všude, převrátí každý milimetr, ale nic nenajdou. Zklamáni opět odtáhnou. Příští den obdrží starý pán mail od svého syna:
"Milý tatínku, jsem si jist, že je teď Tvá zahrádka přeoraná a můžeš nyní zasadit brambory. Víc jsem pro Tebe nemohl udělat. Miluju Tě. Tvůj Ahmed"
"Milý Ahmede, jsem velmi smutný, protože nemohu na své zahrádce zasadit žádné brambory. Kdybys byl tady, mohl bys mi pomoci tu zahrádku přeorat. Miluju Tě. Tvůj otec. "
Druhý den obdrží ten starý pán mail:
"Drahý tatínku! Prosím, nedělej na zahrádce NIC! Tam jsem zakopal *TU VĚC*. Miluji Tě také! Tvůj Ahmed."
Ve 4 hodiny ráno vtrhnou US Armáda, CIA, FBI, Rangers a místní policie na zahrádku starého pána. Hledají všude, převrátí každý milimetr, ale nic nenajdou. Zklamáni opět odtáhnou. Příští den obdrží starý pán mail od svého syna:
"Milý tatínku, jsem si jist, že je teď Tvá zahrádka přeoraná a můžeš nyní zasadit brambory. Víc jsem pro Tebe nemohl udělat. Miluju Tě. Tvůj Ahmed"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski