Policajt si koupí vázu a přinese si ji do služebny a položí ji na stůl obráceně.
Přijde kolega a ptá se: "Co to máš?"
"No přece vázu!"
Kolega se podívá a říká: "No,je nějaká špatná, nemá otvor na vodu a květiny."
Druhý ji zvedne a podívá se zespodu a říká: "To je super zmetek, ona nemá ani dno!"
Vtipy o policajtech - Strana 9
Proč policajti vozí v kufru rakev?
.
.
Kdyby chcípnul motor.
.
.
Kdyby chcípnul motor.
Policista zastaví řidiče, kouká do řidičáku a praví: "Tady vidím, že máte nosit brýle?"
"No, já mám oční kontakty."
"Vaše známosti mně nezajímají - chci vidět brýle!"
"No, já mám oční kontakty."
"Vaše známosti mně nezajímají - chci vidět brýle!"
Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili.
Když se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čuráte. Rozumíte?"
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: "Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"
Když se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čuráte. Rozumíte?"
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: "Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"
Víte, proč policajti kopají díry?
.
.
Aby do nich mohli sázet pokuty...
.
.
Aby do nich mohli sázet pokuty...
Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou drbne do manželky a říká jí:
"Hele, támhle sedí Neruda."
Manželka si klepe na čelo a říká mu:
"Neruda je přece mrtvej."
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"
"Hele, támhle sedí Neruda."
Manželka si klepe na čelo a říká mu:
"Neruda je přece mrtvej."
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"
Dopravní policista na noční hlídce sděluje do vysílačky znepokojující zprávu:
"Náčelníku, představte si, že se tu dějí divné věci! Tak třeba nyní proti mně jede jen polovina auta!"
"Co to kecáte? Polovina auta?"
"Jo! A právě se proměnilo na motorku!"
"Náčelníku, představte si, že se tu dějí divné věci! Tak třeba nyní proti mně jede jen polovina auta!"
"Co to kecáte? Polovina auta?"
"Jo! A právě se proměnilo na motorku!"
Honí dva policajti zloděje a chtějí přelézt vysokou zeď. Ten chytřejší říká tomu hloupějšímu: "Urob mi kozu" a on odpoví: "Mééé".
Jak se pozná velká mlha?
.
.
Policajt sedí na semaforu a vykřikuje barvy světel.
.
.
Policajt sedí na semaforu a vykřikuje barvy světel.
Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký
Boeing 747 a povídá druhému:
"Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to
letadlo takhle malinký!"
Boeing 747 a povídá druhému:
"Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to
letadlo takhle malinký!"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski