Trestancova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže: "Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima!" "Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky." "Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel...."
Vtipy o ženách - Strana 8
Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" "Jo jo, to by sme teda chtěli." "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." Tak jeden z kluků dá hádanku: "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" Slečna se zamyslí a pak řekne: "Tak to bude Mercedes." "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: "Řekni beruška, řekni beruška!"
V baru sedí podnikatelka. Přijde k ní muž a praví: "Krásná dámo, co byste řekla na společnost?" "Proč, je na prodej?"
Jaké ženy jsou aerodynamické?
Ty, které nekladou odpor.
Ty, které nekladou odpor.
Tři ženy šly po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami.
První se na něho podívá a říká: "To není můj muž."
Druhá se podívá a říká: "To opravdu není tvůj muž!"
Třetí se podívá a říká: "Ale ten není ani z našeho města."
První se na něho podívá a říká: "To není můj muž."
Druhá se podívá a říká: "To opravdu není tvůj muž!"
Třetí se podívá a říká: "Ale ten není ani z našeho města."
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezůry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Virbl. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna žena:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna žena:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"
Vypráví dívka své přítelkyni: "Představ si, co se mi stalo. Seznámila jsem se na ulici s jedním sympatickým mužem a ten mě pozval k sobě na večeři a jako dárek mi dal kožich."
"A co jsi musela dělat?"
"Skoro nic, jen trochu zkrátit rukávy."
"A co jsi musela dělat?"
"Skoro nic, jen trochu zkrátit rukávy."
Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si: "A co ty vlastně teď děláš?" "Já jsem sekretářka." "A co to obnáší?" "No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále... A co děláš ty?" "Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."
Paní Nelibová budí v noci zoufale svého manžela: "Proboha, Jarouši, vstávej! Zapomněl sis večer vzít prášky na spaní!"
Sděluje paní Lenka své zažitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje; pak se vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je nějaké divné, ukažeš mi jak?" Lenka předvádí a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski