Mezinárodní agentura chce otestovat schopnosti VŠ studentů. Proto se rozhodnout, že vyzkouší, za jak dlouho se naučí čínsky.
Přijdou na Harvard v USA a ptají se amerických vysokoškoláků. Ti říkají, že čínština je co slovo to spec.znak, těžká mluvnice, že by jim to trvalo min. dva roky.
Dále navštíví Oxford v Anglii s tou samou otázkou. Angličané tvrdí, že je to těžký jazyk, ale půl roku by jim stačilo.
Nakonec komise navštíví koleje v Praze na Strahově. Tam všichni hulí trávu nebo sedí u počítače a paří po síti CS. Poté co jim položí otázku na délku učení se český student zeptá:
"A jsou na to skripta?"
"Skripta by se našla, ale pravděpodobně jen v angličtině."
"A stačí se to naučit do konce týdne?"
Vtipy ze školy - Strana 9
Tatínek kárá svého syna:
"Pepíku, když bylo Abe Lincolnovi tolik, co tobě, tak se každý večer ve světle krbu učil!"
"Jo, tati, jenže když mu bylo tolik, co tobě, byl prezident!"
"Pepíku, když bylo Abe Lincolnovi tolik, co tobě, tak se každý večer ve světle krbu učil!"
"Jo, tati, jenže když mu bylo tolik, co tobě, byl prezident!"
"Honzo, pověz nám, kdy se píše čárka?"
"Když vrchní donese nové pivo!"
"Když vrchní donese nové pivo!"
"Dnes vám řeknu vše, co vím o sexu," slibuje na začátku jedné z hodin biologie učitel.
"Už se těším," špitne jedna patnáctka, "bude to zajímavých čtyřicet sekund."
"Už se těším," špitne jedna patnáctka, "bude to zajímavých čtyřicet sekund."
Ve škole v přírodě:
"Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!"
"HURÁÁÁÁ!!!"
"Každý třetí si teď vystoupí z řady!"
"Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!"
"HURÁÁÁÁ!!!"
"Každý třetí si teď vystoupí z řady!"
Povídá učitel: "Matematika mi poskytuje řadu intelektuálních rozkoší..."
A ze zadní lavice se ozve: "Jéžiši, to je debil."
A ze zadní lavice se ozve: "Jéžiši, to je debil."
Paní učitelka se ptá dětí co doma jí. Přihlásí se Maruška a říká:
"My doma jíme zeleninu."
"Přihlásí se Evička a říká:
"My doma jíme sýry."
"Přihlásí se Pepíček a řiká:
"My doma jíme světlo!"
"Ale Pepíčku světlo se přece nejí!"
"Tak poslouchejte, když jsem šel jednou spát tak maminka řekla tatínkovi: Jardo zhasni to světlo a strč mi ho do huby!"
"My doma jíme zeleninu."
"Přihlásí se Evička a říká:
"My doma jíme sýry."
"Přihlásí se Pepíček a řiká:
"My doma jíme světlo!"
"Ale Pepíčku světlo se přece nejí!"
"Tak poslouchejte, když jsem šel jednou spát tak maminka řekla tatínkovi: Jardo zhasni to světlo a strč mi ho do huby!"
Proč je vysokoškolský diplom jako kondom?
.
.
Když jej dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.
.
.
Když jej dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.
Za totality se jednou ve škole ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus. Přihlásí se Frantík a říká: "Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podminkam a stojí a bude tu stát na věky." Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i Pepíčka. "Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni posraný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."
Učitelka nadává žákům:
"Jak se z matematiky nezlepšíte, přisahám, že vás nechám 80% propadnout!"
Ze zadní lavice se ozve smích:
"Cha, cha, vždyť tolik nás tu ani není."
"Jak se z matematiky nezlepšíte, přisahám, že vás nechám 80% propadnout!"
Ze zadní lavice se ozve smích:
"Cha, cha, vždyť tolik nás tu ani není."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski