Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 380

detail

Manželské vtipy

Dva mladí lidé mají před svatbou a oba mají obdobný problém. Jejich partner o nich ještě neví úplně všechno. Ženich přijde za svým otcem a povídá: "Tatínku, bojím se o osud svého manželství. Víš, hrozně mi smrdí nohy a bojím se, že až to Marie zjistí, bude se chtít rozvést." "Synku, snadná pomoc. Musíš si často mýt nohy a hlavně, pořád nos ponožky. I v noci... Řekni jí, že je ti v noci zima na nohy." Synovi se tohle zdálo jako rozumné řešení. Nevěsta zase přišla za maminkou: "Maminko, po ránu mám úplně hrozný dech a nevím, co s tím mám dělat." "Dceruško, to je normální, to má kdekdo. Stačí, když každé ráno, hned jak vstaneš, půjdeš do kuchyně dělat snídani a předtím si pořádně vyčistíš zuby. Ale nesmíš předtím říct ani slovo." "Neměla bych aspoň pozdravit, říct dobré ráno nebo něco?" "Ne, ani slovo." Dcera tuto radu přijme. Nadejde velký den a po něm líbánky a první měsíce společného života. Vše je v pořádku - jeho věčné ponožky i její ranní mlčení nejsou nijak podezřelé. Až jednou ráno se manžel probudí a zjistí, že mu chybí jedna ponožka. V obavě z možných následků ji spěšně začne hledat, čímž vzbudí manželku. Ta se rozespale zeptá: "Sakra, co to děláš?" On zkřiví obličej a povídá: "Proboha, tys spolkla moji ponožku!"

detail

Manželské vtipy

Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavačovi a říká:
"Ukažte mé paní nejlepší kožich ze sobola!"
Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si jej paní zkouší, prodavač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu:
"Konkrétně tenhle kus je za 353 000 Kč."
"Žádný problém, hned vám vypíšu šek."
"Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku."
Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede:
"Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!"
"Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!"

detail

Sex (18+)

Přijde Michal, stálý klient, do sexshopu:
"Ukažte mi nějaké novinky, prosím."
"Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním."
"To už tu bylo."
"Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech."
"I to už tu bylo."
"Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod."
"To nevadí, já jí rád vyzkouším."
"Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy.
Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?"
"Vyzkoušel."
"A jaká je?"
"V podstatě nevím."
"Jak to? Ohřev nefunguje?"
"No v podstatě funguje."
"Hladí vás po zádech?"
"V podstatě ano."
"A intelekt projevuje?"
"Projevuje."
"A jak?"
"Nechce mi dát."

detail

Murphyho zákon

Čas je relativní.
Šáhni na rozpálenou ženskou a hodina ti bude připadat jako sekunda.
Šáhni na rozpálená kamna a sekunda ti bude připadat jako hodina.

detail

Básničky

Eskymačka hoří touhou
zašoustat si chvíli pouhou
ani si však nevrzla
svlíkla se a umrzla.

detail

Vtipy ze školy

Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomej mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "A ani příště ti ho nedám!"

detail

Sex (18+)

Leží žena s milencem v posteli a náhle slyší kroky v předsíni.
Žena zděšeně vykřikne: "Do prdele, starej jde!"
Milenec si unaveně utře pot z čela a povídá:
"No konečně, tomu to ale trvalo."

detail

Obrázek

detail

Murphyho zákon

Čekáte-li telefon, zazvoní, jakmile za vámi zapadnou dveře.