"Manželka se věnuje humanitární práci. Právě teď vaří polévku pro bezdomovce."
"A jaké má výsledky?"
"Vynikající, již polovina z nich si raději našla zaměstnání."
Manželské vtipy - Strana 69
Ptá se sousedka paní Novákové:
"Copak jste dostala od manžela k desátému výročí svatby?"
Paní ji zavede k oknu a ukáže:
"Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche?"
"Ano vidím."
"Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!"
"Copak jste dostala od manžela k desátému výročí svatby?"
Paní ji zavede k oknu a ukáže:
"Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche?"
"Ano vidím."
"Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!"
"Pane soudce, deset let za dvě facky manželce?! Není to moc?"
"Ano, je. Ale já si tak dávám sám sobě výstrahu. Jinak bych musel tu svou dávno zabít."
"Ano, je. Ale já si tak dávám sám sobě výstrahu. Jinak bych musel tu svou dávno zabít."
Potkají se dvě kamarádky:
"Hele Katko, které je tvé šťastné číslo?"
"Každé, při kterém mě nenachytá manžel."
"Hele Katko, které je tvé šťastné číslo?"
"Každé, při kterém mě nenachytá manžel."
Mladí manželé čekají návštěvu. Manželka už je naparáděná, ale manžel stále běhá ve slipech a nechystá se.
"Prosím tě proč se neoblékneš? Za chvíli je tu návštěva!"
"No a co? Jen ať vidí jak jsem hubený, že mi nevaříš!"
"Tak víš co? Tak si ty slipy svlíkni, ať vidí proč ti nevařím!"
"Prosím tě proč se neoblékneš? Za chvíli je tu návštěva!"
"No a co? Jen ať vidí jak jsem hubený, že mi nevaříš!"
"Tak víš co? Tak si ty slipy svlíkni, ať vidí proč ti nevařím!"
Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví.
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl. Myslel jsem, že jsem ohluchnul"
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl. Myslel jsem, že jsem ohluchnul"
Dva bohatí manželé si sehnali domácího údržbáře a ten se jednou manželky ptá:
"Jak to uděláme s tím sexem?"
"Já nevím muž je pořád doma."
"Tak uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!"
První noc žena vzdychá a manžel se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen."
Druhou noc to samé.
O třetí noci žena vzdychá a muž se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen!"
A muž na to: "Tak si vyměníme strany!"
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá:
"Co se děje?"
"Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku."
"Jak to uděláme s tím sexem?"
"Já nevím muž je pořád doma."
"Tak uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!"
První noc žena vzdychá a manžel se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen."
Druhou noc to samé.
O třetí noci žena vzdychá a muž se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen!"
A muž na to: "Tak si vyměníme strany!"
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá:
"Co se děje?"
"Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku."
Na břehu řeky si povídají dva rybáři:
"Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!"
"To se dá vysvětlit velmi jednoduše. Vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"
"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"
"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"
"Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!"
"To se dá vysvětlit velmi jednoduše. Vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"
"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"
"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"
Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví."
"Přijďte zítra i se svou paní."
Druhý den oba přijdou a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet.
Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: "Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil."
"Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví."
"Přijďte zítra i se svou paní."
Druhý den oba přijdou a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet.
Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: "Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil."
Prodavačka v drogerii vidí chlapa, jak se zmateně dívá po obchodě a něco hledá.
"Mohu vám pomoci?"
"Ano, hledám tampóny pro svoji ženu."
"Tak to je třetí regál támhle vzadu vpravo."
Po chvíli ten muž vyjde s krabicí vaty a jde ke kase.
prodavačka se ho ptá:
"Myslela jsem že chcete tampóny?"
"Nedávno jsem svoji ženu požádal, aby mi v supermarketu koupila cigarety. Vrátila se s krabičkou tabáku a tabákovým papírem a řekla, že to tak bylo levnější a abych si ubalil vlastní.
Takže teď bude balit ona."
"Mohu vám pomoci?"
"Ano, hledám tampóny pro svoji ženu."
"Tak to je třetí regál támhle vzadu vpravo."
Po chvíli ten muž vyjde s krabicí vaty a jde ke kase.
prodavačka se ho ptá:
"Myslela jsem že chcete tampóny?"
"Nedávno jsem svoji ženu požádal, aby mi v supermarketu koupila cigarety. Vrátila se s krabičkou tabáku a tabákovým papírem a řekla, že to tak bylo levnější a abych si ubalil vlastní.
Takže teď bude balit ona."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski