Matčina rada dceři:
Usmaž muži rybu a zasytíš ho na den.
Ale pošli ho rybařit a zbavíš se ho na celý víkend!
Manželské vtipy - Strana 70
Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá:
"To se nestydíš mít takovou opici?"
"Ale Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
"To se nestydíš mít takovou opici?"
"Ale Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat."
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat."
Povídá chlápek rozvodovému advokátovi:
"Chci se nechat rozvést. Manželka ze mě udělala milionáře."
Advokát se zvědavě ptá: "Proboha chlape, kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No víte, já byl ještě před svatbou miliardář."
"Chci se nechat rozvést. Manželka ze mě udělala milionáře."
Advokát se zvědavě ptá: "Proboha chlape, kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No víte, já byl ještě před svatbou miliardář."
Manžel si stěžuje manželce: "Podívej se na něj, ten kluk dělá všechno po mně!"
Manželka se otočí a okřikne synka: "Jonáši, přestaň se už konečně tvářit jako debil!"
Manželka se otočí a okřikne synka: "Jonáši, přestaň se už konečně tvářit jako debil!"
Manželka si užívá s několika milenci naráz.
Přijde domů manžel a tak je žena schová na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu.
Ještě než tam vejde, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně.
Muž vejde na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau."
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic.
Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
Tam sedí naštvaný milenec: "Když mlčím, tak jsem asi brambory, ne?!"
Přijde domů manžel a tak je žena schová na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu.
Ještě než tam vejde, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně.
Muž vejde na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau."
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic.
Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
Tam sedí naštvaný milenec: "Když mlčím, tak jsem asi brambory, ne?!"
Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silný, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci."
Chlap tedy vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv.
"Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač.
"Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou."
"To je hloupost, manželka je v práci," říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřený.
Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu."
"Tenhle je tak silný, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci."
Chlap tedy vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv.
"Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač.
"Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou."
"To je hloupost, manželka je v práci," říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřený.
Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu."
Sedí dva milenci na lavičce v parku. Přisedne si k nim starší chlap a začne hladit dívku po kolenou.
Mladík se na něj oboří: "Co to sakra děláte?"
"Chtěl jsem jen poprosit manželku o klíče.˝
Mladík se na něj oboří: "Co to sakra děláte?"
"Chtěl jsem jen poprosit manželku o klíče.˝
V autě jede rozhádaný manželský pár a ani jeden nechce slevit ze své pozice a tak už dlouhou dobu mlčí. V tom projíždějí kolem stodoly s koňmi, kozami a prasaty.
Manžel se sarkasticky zeptá: "Tvoji příbuzní?"
A manželka odpoví: "Ano, manželovy strany."
Manžel se sarkasticky zeptá: "Tvoji příbuzní?"
A manželka odpoví: "Ano, manželovy strany."
Za šéfem fabriky přijde zaměstnanec - jednatel firmy a povídá:
"Pane šéf, snižte mi plat!"
"Cože, vy chcete snížit plat? Proč proboha?"
"Víte, manželka mi řekla, že kdybych tolik nevydělával, tak by ode mne hned odešla."
"Pane šéf, snižte mi plat!"
"Cože, vy chcete snížit plat? Proč proboha?"
"Víte, manželka mi řekla, že kdybych tolik nevydělával, tak by ode mne hned odešla."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski