"Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?"
"Jistě, ale máme i kabinky."
Povolání - Strana 7
Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se
rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci.
Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!"
A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.
Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!"
Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek.
Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek.
Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik:
"Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka.
I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vyčůrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci.
Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!"
A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.
Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!"
Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek.
Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek.
Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik:
"Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka.
I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vyčůrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
V jedné nové firmě se na nástěnce objevilo oznámení vedení:
"Váš plat je vaše osobní věc a nemusíte proto nikomu věšet na nos, kolik u nás dostáváte!
Po několika dnech bylo na oznámení dopsané:
"Slibuji, že svůj plat nevyzradím nikomu na světě. Za ten plat se stydím stejně tak jako vedení firmy."
"Váš plat je vaše osobní věc a nemusíte proto nikomu věšet na nos, kolik u nás dostáváte!
Po několika dnech bylo na oznámení dopsané:
"Slibuji, že svůj plat nevyzradím nikomu na světě. Za ten plat se stydím stejně tak jako vedení firmy."
Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: "Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?"
"To myslíte aspirin?" Ptá se nejistě lékárník.
"Ano, ano to je ono. Víte nikdy si ten název nemůžu zapamatovat."
"To myslíte aspirin?" Ptá se nejistě lékárník.
"Ano, ano to je ono. Víte nikdy si ten název nemůžu zapamatovat."
"Jak jste se letos připravili na zimu?" ptá se reportér v depu posypových vozů.
"Výborně," povídá hlavní technik, "utěsnili jsme v kanceláři všechna okna."
"Výborně," povídá hlavní technik, "utěsnili jsme v kanceláři všechna okna."
"Jste spokojen s naším novým prodavačem?" ptá se majitel obchodu svého zástupce.
"Má skutečně neobyčejný talent. Včera se mu dokonce podařilo prodat pračku vlastní manželce."
"Má skutečně neobyčejný talent. Včera se mu dokonce podařilo prodat pračku vlastní manželce."
Přijde pán do krámu, že by potřeboval spací pytel pro manželku, ale že má jen 150 korun. Prodavač se zamyslí a řekne: "A pane, vadilo by vám, kdyby v tom spacím pytli spaly předtím brambory?"
Jeden obchodník se ptá druhého:
"Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu?"
"To si piš, že měl. Hned další noc nás vykradli."
"Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu?"
"To si piš, že měl. Hned další noc nás vykradli."
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."
V ložnici si to manželka celníka rozdává s milencem a najednou slyší ve dveřích klíč.
"Proboha, schovej se pod postel, manžel vždycky všechno prohledává, ale tam tě snad nenajde."
Milenec se schová a oba čekají co bude.
Manžel – celník vejde do pokoje a když uvidí svou ženu nahou v posteli, začne prohledávat byt.
Koukne do skříně a řekne: "Tak tady nic."
Koukne do koupelny a říká: "Tady taky nic."
Chce se podívat pod postel, ale z pod ní vyjede ruka, která drží 500 euro.
Manžel se rozhlídne, sbalí 500 euro a říká: "Tak tady sem taky nic neviděl."
"Proboha, schovej se pod postel, manžel vždycky všechno prohledává, ale tam tě snad nenajde."
Milenec se schová a oba čekají co bude.
Manžel – celník vejde do pokoje a když uvidí svou ženu nahou v posteli, začne prohledávat byt.
Koukne do skříně a řekne: "Tak tady nic."
Koukne do koupelny a říká: "Tady taky nic."
Chce se podívat pod postel, ale z pod ní vyjede ruka, která drží 500 euro.
Manžel se rozhlídne, sbalí 500 euro a říká: "Tak tady sem taky nic neviděl."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski