Baví se dva studenti: "Kolik myslíš, že je naší třídní?"
"Nevím, ale tolika se asi lidi nedožívají..."
Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 190
Proč nemůže mít student děti?
.
.
Protože nosí kule v žákovské knížce.
.
.
Protože nosí kule v žákovské knížce.
Michal přijde domů a křičí na matku:
"Mami, otec se vrací z práce. Co mu mám ukázat jako první? Vysvědčení, zatykač nebo vyhořelou kuchyň?"
"Mami, otec se vrací z práce. Co mu mám ukázat jako první? Vysvědčení, zatykač nebo vyhořelou kuchyň?"
Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100$!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100$ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."
"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100$!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100$ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."
Jedou blázni autobusem na výlet do Prahy. Jede s nimi řidič, který je sice milý, ale má velmi výbušnou povahou. Asi pět minut od počátku jízdy se zvedne jeden blázen, jde za řidičem a zeptá se ho: "Jedeme do Prahy?" A řidič odpoví: "Ano jedeme do Prahy!" Tak si jde blázen sednout.
Asi dvě minuty sedí. Náhle se znovu zvedne, jde za řidičem a opět se ho ptá jestli jede do Prahy. Řidič už malinko naštvaně znovu odpoví: "Ano! Jedeš do Prahy!" Tak si jde blázen opět sednout!
Když se blázen zvedne po deváté a zeptá se řidiče jestli jede do Prahy, tak už to řidič nevydrží a křikne na blázna:
"Kruci ty blázne! Jdi si laskavě sednout, jo jedeme do Prahy a už za chvilku tam budeš ok?"
Tak si jde blázen sednout celý nadšený, že už tam za chvilku bude! A řidič je taky nadšený, jak dokonale blázna utřel a že už určitě dá pokoj!
V tu chvíli se zvedne druhý blázen a jde se zeptat řidiče: "A kdy už tam budu já?"
Asi dvě minuty sedí. Náhle se znovu zvedne, jde za řidičem a opět se ho ptá jestli jede do Prahy. Řidič už malinko naštvaně znovu odpoví: "Ano! Jedeš do Prahy!" Tak si jde blázen opět sednout!
Když se blázen zvedne po deváté a zeptá se řidiče jestli jede do Prahy, tak už to řidič nevydrží a křikne na blázna:
"Kruci ty blázne! Jdi si laskavě sednout, jo jedeme do Prahy a už za chvilku tam budeš ok?"
Tak si jde blázen sednout celý nadšený, že už tam za chvilku bude! A řidič je taky nadšený, jak dokonale blázna utřel a že už určitě dá pokoj!
V tu chvíli se zvedne druhý blázen a jde se zeptat řidiče: "A kdy už tam budu já?"
Přiběhne Honza domů ze školy a křičí:
"Potřebuju rychle 500 Kč, někdo ve třídě rozbil okno. Ale neudělal jsem to schválně."
"Potřebuju rychle 500 Kč, někdo ve třídě rozbil okno. Ale neudělal jsem to schválně."
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán do ní kopne a říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on."
Pán do ní kopne a říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on."
Blondýnka si na výstavě koček prohlíží krásné exempláře a ptá se:
"Jaká je to rasa?"
"To jsou siamské kočky," informuje ji pořadatel.
"Opravdu?" žasne kráska. "A jak se vám podařilo je rozdělit?"
"Jaká je to rasa?"
"To jsou siamské kočky," informuje ji pořadatel.
"Opravdu?" žasne kráska. "A jak se vám podařilo je rozdělit?"
Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí:
"Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci."
"Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec."
"Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci."
"Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski