Paní učitelka se ptá Pepíčka:
"Jaké je to zvíře? Je hnědé a má čtyři nohy..."
"Pes!"
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka?"
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky do hněda."
"A paní učitelko, teď vy. Co je to? Když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké?"
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
"No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."
Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 63
Vlahá letní noc. Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řečnění a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece?" "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"
Tři nejnebezpečnější lidi:
1. Programátor, který drží v ruce pájku
2. Technik, který udělal změnu v programu
3. Užívatel, který dostal nápad
1. Programátor, který drží v ruce pájku
2. Technik, který udělal změnu v programu
3. Užívatel, který dostal nápad
Den po svatební noci:
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"
"Moje manželka je báječná. Vůbec ji nevadí, že se vždycky po hokeji zdržím ještě v hospodě."
"Tak to ten její přítel na ni má dobrý vliv."
"Tak to ten její přítel na ni má dobrý vliv."
Ve společnosti se debatuje na delikátní téma antikoncepčních prostředků:
"Je to všechno humbuk!" volá rozčileně pan Novák, "já na žádný pilulky proti početí nevěřím!"
"Víte, pane Novák, jak se říká takovým lidem, jako jste vy?
???
"Otcové!"
"Je to všechno humbuk!" volá rozčileně pan Novák, "já na žádný pilulky proti početí nevěřím!"
"Víte, pane Novák, jak se říká takovým lidem, jako jste vy?
???
"Otcové!"
U lékaře si blondýnka stěžuje, že jí manžel nestačí v posteli.
"Tak si najděte milence!" radí doktor.
"To už jsem udělala, mám jich deset a stejně to nestačí!"
Doktor kroutí hlavou a nakonec řekne:
"No, tak v tom připadě je to nemoc!"
"Skvělé, doktore, a můžete mi na to dát potvrzení, aby mi manžel pořád neříkal, že jsem děvka?"
"Tak si najděte milence!" radí doktor.
"To už jsem udělala, mám jich deset a stejně to nestačí!"
Doktor kroutí hlavou a nakonec řekne:
"No, tak v tom připadě je to nemoc!"
"Skvělé, doktore, a můžete mi na to dát potvrzení, aby mi manžel pořád neříkal, že jsem děvka?"
"Pane vrchní, ta sekaná smrdí..."
"Okamžik prosím, já otevřu okno."
"Okamžik prosím, já otevřu okno."
Jak dlouho vydrží Somálec bez jídla?
.
.
Celý život.
.
.
Celý život.
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski