Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 16

Trvalo mu to několik měsíců, ale nakonec přesvědčil svoji sekretářku, že se ohnula přes křeslo a nechala ho, aby si s ní takhle užil. Když přijel domů, žena ho vyslýchá:
"Prosím tě, kdes byl tak dlouho?"
"V práci. Dřel jsem jako pes."

Vsadí se tři koktaví, kdo z nich koupí nejrychleji cigarety. Jde první: "S-s-sparty.", 12 sekund. Jde druhý: "P-pe-petry" 10 sekund. Přijde třetí a říká: "L-L&M" a prodavačka obratem "Červený nebo modrý" Třetí: "Ty k-k-kurvo!"

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Policajt si koupil digitální hodinky. Jde po ulici, zastaví ho ženská a ptá se:
"Pane strážníku, kolik je hodin?"
"Teď je... čtrnáct děleno sedmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas."

Přijde mladík do baru a přistoupí k jednomu muži: "O vás se říká, že prý jste drsný chlap." "Jo, a co má bejt," odpoví drsným hlasem muž. "Poraďte mi, chtěl bych taká být drsným chlapem." "Chceš bejt drsnej chlap, mladej? A čím si utíráš zadek?" "No, normálně, toaletním papírem," pokrčí rameny mladík. "Tak to nejsi drsnej chlap." Druhý den mladík opět přijde. "Tak co, čím si utíráš zadek, mladej?" "Novinama." "Tak to nejsi drsnej chlap." Další den: "Čím si utíráš zadek?" "Smirkovým papírem." "Tak to nejsi drsnej chlap." Další den už přijde mladík celý od krve. "Už jsem drsný chlap?" "A čím si utíráš zadek?" "Ostnatým drátem..." "Hmmm, tak to nejsi drsnej chlap." "Tak mi řekněte," ptá se mladík nešťastně, "čím si utírá zadek drsný chlap." "Drsnej chlap si, mladej, zadek neutírá vůbec!"

Jak láká blondýnka chlapy?
........
"Já jsem tak opilá..."

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

Odbborníci tvrdí, že k nám na Moravu ještě nemoc šílených krav nedorazila. To ale neviděli mojí tchýni.

"Tak jaká byla svatební noc?" vyzvídají kamarádi na Martinovi.
"Ale nestálo to za nic."
"Jak to?"
"No protože celou dobu roztahovala nohy a já si neměl kam lehnout."

Chirurg vysvětluje celou operaci pacientovi:
"Operace je celkem jednoduchá. Půl hodiny po ní se už budete moci hýbat a za hodinu už se budete moci klidně postavit na nohy a za dvě hodiny budete moci již běhat normálně."
"Pane doktore, a mohl bych si aspoň během té operace trochu poležet?"