"Hele, Arnošte, mrkni se do mapy, kde teď vlastně jsme? "
"Tak podle mapy jsme támhle na tom kopci!"
Vtipy o mužích
Nyní se nacházíte v kategorii Vtipy o mužích. Aktuálně zde naleznete 197 vtipů na téma Vtipy o mužích, které pro Vás stále rozšiřujeme.
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
"Tak jaké to bylo, těžké?"
"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
"Co říkal?"
"Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
"A cos mu řek?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu!"
"Tak jaké to bylo, těžké?"
"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
"Co říkal?"
"Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
"A cos mu řek?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu!"
Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí?
.
.
Žádný, svlečeš to a brečíš.
.
.
Žádný, svlečeš to a brečíš.
Co se stalo muži, kterému náhle kleslo IQ o 60 procent?
.
.
Umřela mu žena.
.
.
Umřela mu žena.
Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
"Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne:
"Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
"Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
" Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."
Námořník se dámy zeptá:
"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
"Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne:
"Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
"Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
" Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."
Podle názoru amerických psychologů jsou dvě hlavní příčiny, proč muž tráví večery v baru:
1) nemá ženu
2) má ženu
1) nemá ženu
2) má ženu
Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."
Adam: "Ano?"
Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys je nemohl používat oba najednou."
Adam: "Ano?"
Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys je nemohl používat oba najednou."
Muž je jako video: dopředu, dozadu, stop a eject
Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."
Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?
.
.
Jsou ženatí.
.
.
Jsou ženatí.