Přijde chlap do cukrárny a povídá: "Prosil bych jednoho indiánka."
Prodavačka bez zaváhání: "UVÁ UVÁ UVÁ VAVAVAVAVAVA. Osm korun prosím"
Povolání
Nyní se nacházíte v kategorii Povolání. Aktuálně zde naleznete 286 vtipů na téma Povolání, které pro Vás stále rozšiřujeme.
Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost.
Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.
Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.
"Já mám ty nejpitomější slepice!" stěžuje si sousedka chalupářce.
"Copak vám ty chudiny provedly?"
"Ale snášejí nejvíce vajíček, potvory, když jsou vejce nejlacinější."
"Copak vám ty chudiny provedly?"
"Ale snášejí nejvíce vajíček, potvory, když jsou vejce nejlacinější."
Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?"
Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě."
"Ale, vy jste mě patrně pochopila, já myslím ty dvě nuly."
"Tak náměstkové, ti jsou tam s ním."
"Ale paní zlatá, já se vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to...hovno."
"Tak zasedačka je o poschodí níže."
Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?"
Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě."
"Ale, vy jste mě patrně pochopila, já myslím ty dvě nuly."
"Tak náměstkové, ti jsou tam s ním."
"Ale paní zlatá, já se vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to...hovno."
"Tak zasedačka je o poschodí níže."
Přijde paní do obchodu a nadává prodavači:
"Co jste mi to prodal? To není žádný prášek proti molům, vždyť oni si na něm pochutnávají."
"No vidíte, žerou prášek a šatům dají pokoj."
"Co jste mi to prodal? To není žádný prášek proti molům, vždyť oni si na něm pochutnávají."
"No vidíte, žerou prášek a šatům dají pokoj."
Chlápek začně podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy.
Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:
"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"
A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.
Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:
"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"
A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.
Potkaj se dva boháči a jeden povídá:
"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !"
A ten druhej:
"Ale já ti ho neprodám."
"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !"
A ten druhej:
"Ale já ti ho neprodám."
V obchodě školí vedoucí prodavačka své podřízené:
"Pamatujte si, v obchodě je hlavní obrat!"
"No jo, ale když on se každý nedá!"
"Pamatujte si, v obchodě je hlavní obrat!"
"No jo, ale když on se každý nedá!"
Jeden chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi:
"Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"
"Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"
"Nejdebilnější věc na světě je psací stroj," povídá sekretářka kolegyni.
"Proč?"
"Každý vídí, když nic neděláš..."
"Proč?"
"Každý vídí, když nic neděláš..."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski