"Proč mám padáka, pane šéf, vždyť jsem nic neudělal?"
"No právě."
Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 55
Zazvoní telefon.
"Je tam číslo sedm - sedmdesát sedm - sedm - sedmdesát - sedm?" "Ano, je. Co si přejete?"
"Mohl byste zavolat na poruchy, ať mi sem někoho pošlou? Zašprajcoval se mi prst v sedmičce."
"Je tam číslo sedm - sedmdesát sedm - sedm - sedmdesát - sedm?" "Ano, je. Co si přejete?"
"Mohl byste zavolat na poruchy, ať mi sem někoho pošlou? Zašprajcoval se mi prst v sedmičce."
Policista zastaví blondýnu za volantem a přísně se ptá:
"Slečno víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka přiznává, že neví, ale ochotně poradí:
"Zeptejte se tamhle v trafice, ten děda ví všechno."
"Slečno víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka přiznává, že neví, ale ochotně poradí:
"Zeptejte se tamhle v trafice, ten děda ví všechno."
Co udělá muž, když najde svou tchýni, jak se v křeči svíjí na koberci?
.
.
Vystřelí ještě jednou.
.
.
Vystřelí ještě jednou.
Malá Janička dostane k vánocům pod stromeček obálku se stokorunou.
Maminka říká: "Jak se říká tetičce, Janičko?"
A Anička na to: "Stará držgrešle?"
Maminka říká: "Jak se říká tetičce, Janičko?"
A Anička na to: "Stará držgrešle?"
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
....a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
....a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
Jak se nazývá blondýnka obarvená na černo?
.
.
Falešná inteligence.
.
.
Falešná inteligence.
Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:
První muž říká: "Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí: "No a co. Já musel slíbit, že postavím bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne: "Na co si stěžujete?. Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají: "Na a co ty? Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví: "Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: \'Na ryby nebo sex?\' No a ona jen zasyčela: \'Vezmi si teplý prádlo!\'"
První muž říká: "Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí: "No a co. Já musel slíbit, že postavím bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne: "Na co si stěžujete?. Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají: "Na a co ty? Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví: "Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: \'Na ryby nebo sex?\' No a ona jen zasyčela: \'Vezmi si teplý prádlo!\'"
"Pane učiteli, má had ocas?"
"Jenom ocas."
"Jenom ocas."
Koukají se manželé na televizi. Najednou manželka povídá muži:
"Koukej jak tu svoji manželku vášnivě objímá a líbá."
"No jo, ale víš kolik za to bere peněz."
"Koukej jak tu svoji manželku vášnivě objímá a líbá."
"No jo, ale víš kolik za to bere peněz."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski