Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 53
Rozdělovat místnost v restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se čůrat do vody" a "nesmí se čůrat do vody".
Přijde chlap do obchodu a povídá: "Kilo zelí prosím."
Prodavačka na to: "A máte na to něco?"
"Jo, chuť."
Prodavačka na to: "A máte na to něco?"
"Jo, chuť."
Pan Novák se vrátí z vánočního nákupu, hledá peněženku a místo ní najde jen kartičku: Veselé vánoce vám přejí kapsáři!
"Tak Pepíčku, umíš si už sám obléknout svetr?"
"Ale jasně, kde je umazaný od jídla, tam je předek."
"Ale jasně, kde je umazaný od jídla, tam je předek."
Slušné děvče
"Sedněte si, babičko," vstává mladá dívka.
"Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuju!"
"Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!"
"Sedněte si, babičko," vstává mladá dívka.
"Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuju!"
"Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!"
Pacient se probere z narkózy a chirurg mu říká, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu
"Tak kterou chcete slyšet jako první?
"Tu špatnou."
"Museli jsme vám amputovat obě nohy"
"Jéé no to je hrůza, honem mi teda řekněte tu dobrou."
"Jeden pacient z vedlejšího pokoje by koupil vaše boty."
"Tak kterou chcete slyšet jako první?
"Tu špatnou."
"Museli jsme vám amputovat obě nohy"
"Jéé no to je hrůza, honem mi teda řekněte tu dobrou."
"Jeden pacient z vedlejšího pokoje by koupil vaše boty."
Otec se zajímá:
"Co bylo dnes ve škole?"
Dcera otráveně odpovídá:
"Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat."
"Co bylo dnes ve škole?"
Dcera otráveně odpovídá:
"Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat."
Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje:
"Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat."
"Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."
"Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat."
"Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Houston, Houston, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den: "Houston, Houston, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Houston, Houston, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den: "Houston, Houston, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola."
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den: "Houston, Houston, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Houston, Houston, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den: "Houston, Houston, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski