19.05.2018
Šel takhle takový hodně zakrslý chlápek do bordelu. Žádnému děvčeti se s ním moc do postele nechtělo, tak nakonec tahaly slámku a vyšlo to na Evitu.
Ta odešla se zakrslíkem do patra do jedné z ložnic. Po chvíli se ozval zoufalý vyděšený křik.
Bordelmamá i všechny slečny vzaly schody po dvou a vtrhly do pokoje. Tam na posteli ležela Evita, zjevně v šoku a vedle postele stál chlápek a jeho půlmetrovej klacek visel skoro až na zem. Holky byly tím pohledem totálně unešené.
Jedna z nich se po chvilce sebrala a říká skřetovi:
"Nevadilo by ti, kdybych si na něj alespoň šahla? Nikdy jsem nic podobného ještě neviděla."
"Klidně, zlato, ale jenom šáhnout. Žádný kouření. Víš, já bejval metr devadesát vysokej!"
19.05.2018
Baví se dva kámoši:
"Jaká má být tvoje holka?"
"Nevím, je mi to tak nějak jedno."
"No, jako jestli chceš aby byla hezká nebo jestli ti záleži na tom, jaká bude?"
"No, když bude umět vařit, tak může být i hezká..."
19.05.2018
Rozhovor na hotline:
"My to, co zapíšeme do jednoho počítače, nevidíme ve druhým."
"A máte je zapojený v síti?"
"Ano, máme."
"V jaké?"
"Dvěstědvacet."
18.05.2018
Před obchodem stojí dva kočárky. Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček a co ty?"
"Já nevím musím se podívat" odpoví druhé miminko. Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička".
"A jak si to poznala?" ptá se její nový kamarád.
"Mám červený bačkůrky."
18.05.2018
Trochu orezlej hřebík. No a co?
18.05.2018
Víte, jak zjistíte, že máte v domě ruskou štěnici?
.
.
Máte doma o skříň navíc.
17.05.2018
Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje!
Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!"
Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!"
Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"
17.05.2018
Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
"Sakra, přece to už nebudu předělávat," říká si.
Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:
"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?"
17.05.2018
Mladá blondýnka na přechodu málem srazila muže. Ten na ni řve: "Ty nemáš brzdy, huso?!"
"Ne, řidičák."
16.05.2018
Host povídá číšníkovi:
"Pane vrchní, prosím vás, nedalo by se dopéct to kuře?"
"Vám se zdá nedopečené?"
"Co já vím, jen mi z talíře vyzobává brambory..."