Učitelka: "Tak Martine, máte u vás doma nějaká zvířátka?"
Martin: "Ano."
Učitelka: "A jaká?"
Martin: "Několik pavouků a mražené kuře."
Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 263
Dvě nádherné blondýnky jsou na procházce:
"Podívej - mrtvý pták!" upozorní jedna.
Druhá se podívá nahoru: "Kde, prosím tě?"
"Podívej - mrtvý pták!" upozorní jedna.
Druhá se podívá nahoru: "Kde, prosím tě?"
Murphyho zákon
<strong>Štěně a jídla která mu nechutnají </strong>
Zákon doc. Hungera
Štěně nikdy nebude jíst to, co mu nechutná a nelze ho k tomu donutit ani nucenou hladovkou. V případě ohrožení hladovkou dokáže jíst věci, vyjmenované v seznamu oblíbených hraček, čímž vás donutí předložit mu k jídlu věci, které mu chutnají.
Dovětek k Hungerově zákonu
Nemyslete si, že dokáže vzdorovat snědenému technickému průkazu vašeho motorového vozidla.
Zákon doc. Hungera
Štěně nikdy nebude jíst to, co mu nechutná a nelze ho k tomu donutit ani nucenou hladovkou. V případě ohrožení hladovkou dokáže jíst věci, vyjmenované v seznamu oblíbených hraček, čímž vás donutí předložit mu k jídlu věci, které mu chutnají.
Dovětek k Hungerově zákonu
Nemyslete si, že dokáže vzdorovat snědenému technickému průkazu vašeho motorového vozidla.
"Kdy přijdeš večer domů?"
"Až budu chtít."
"No tak fajn, ale ani o minutu později."
"Až budu chtít."
"No tak fajn, ale ani o minutu později."
Blondýnka se po operaci probere z narkózy a hned se nedočkavě ptá lékaře: "Prosím vás, kdy budu moci opět začít se sexem?"
"Překvapujete mě, jste první, která se na to ptá po operaci mandlí."
"Překvapujete mě, jste první, která se na to ptá po operaci mandlí."
Pusťte mě k tomu, já jsem odborník!
Murphyho zákon
Životní zákon:
Když se vám konečně podaří udělat něco, co jste si celý život přáli, nejraději byste dělali něco úplně jiného.
Když se vám konečně podaří udělat něco, co jste si celý život přáli, nejraději byste dělali něco úplně jiného.
Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci hospodaření do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá co by mu vytknul.
Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem co z nich odkapává?"
Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis."
Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama co z nich padají?"
Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma."
Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním trumfem) "A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?"
Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."
Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?"
Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka jako jste vy!"
Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem co z nich odkapává?"
Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis."
Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama co z nich padají?"
Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma."
Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním trumfem) "A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?"
Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."
Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?"
Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka jako jste vy!"
Nehleď na učenost ani jako na korunu, kterou se chceš ozdobit, ani jako na sekyru, kterou si chceš vydělávat na živobytí.
Autor: Talmud
Autor: Talmud
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski