Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?
.
.
Doneseš honem svoje špinavé prádlo.
Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 65
Potkali se tři chlapi, staří kamarádi, v hospodě. První povídá:
"Moje žena mě podvádí s fotbalistou, vždy když přijdu domů, má pod postelí fotbalový míč."
Druhý:
"Moje žena zase s hokejistou. Vždy když přijdu domů, má pod postelí hokejku.
Třetí:
"Moje žena mě podvádí s koněm. Vždycky má pod postelí žokeje."
"Moje žena mě podvádí s fotbalistou, vždy když přijdu domů, má pod postelí fotbalový míč."
Druhý:
"Moje žena zase s hokejistou. Vždy když přijdu domů, má pod postelí hokejku.
Třetí:
"Moje žena mě podvádí s koněm. Vždycky má pod postelí žokeje."
Jdou dědek s bábou po lese a dědek najednou říká bábě: "Sundej si kalhoty." "Ale dědo, nejsme na to trochu staří?" "Nevadí, sundej si kalhoty. "Dyť už jsme to dlouho nedělali." "Sundej si kalhoty." Babka teda nakonec ustoupí a sundá si kalhoty. Dědek je sebere, oblékne si je a říká: "Že je ale kosa, co?"
"Já se ti divím," povídá menželka panu Bedrníkovi, "že se na tu televizi vydržíš pořád koukat."
"To je zvyk, drahá. Na tebe se třeba dívám už třicet roků..."
"To je zvyk, drahá. Na tebe se třeba dívám už třicet roků..."
Hlášení kapitána jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik...
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou."
Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.
Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu."
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou."
Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.
Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu."
Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá: "Gusto, jak jste na tom s obilím?"
"Překročili jsme plán o 8 procent."
"Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?"
"Taky překročený plán."
"To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?"
"Joj, letos velká bída," přiznává Husák.
"Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."
"Překročili jsme plán o 8 procent."
"Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?"
"Taky překročený plán."
"To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?"
"Joj, letos velká bída," přiznává Husák.
"Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."
"Pamatuješ Roberte, jaká byla tehdy bouřka když jsme se spolu seznámili?"
"Jistě že se pamatuji. A já hlupák jsem tenkrát nepochopil varování přírody!"
"Jistě že se pamatuji. A já hlupák jsem tenkrát nepochopil varování přírody!"
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí.
Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
"Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata nebo co?"
"˝Ne," ozve se v dálce, "oni se mě snaží vzkřísit."
Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
"Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata nebo co?"
"˝Ne," ozve se v dálce, "oni se mě snaží vzkřísit."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski