Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 175

Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala:
"Ty hodiny se pořád opožďují!"

Přijde takhle mladší chlápek do půjčovný kostýmů a povídá slečně: "Jdu na maškarní a chci jít za Adama." Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese větší fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese obří fíkový list. Chlápek povídá: "Ten pořád není dost velký." "Hele, pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?"

Pár důvodů, proč je lepší býti ženou:
1) Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy.
2) Máš víc než jen jednu erotogenní zónu.
3) Z nosu a uší ti nerostou chlupy.
4) Ušetříš stovku měsíčně. Za Playboy.
5) Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit.
6) Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste.
7) Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky.
8) Těžké bedny s pitím nemusíš sama tahat do 6. patra.
9) Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení.
10) Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel.
11) Nemusíš umět vyměnit kolo.
12) Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a Bergerem.
13) Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš.
14) Nemusíš se bát, že v posteli selžeš.
15) Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat .
16) I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že víš, jak využít svých zbraní.
17) Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na menstruaci.
18) Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou.
29) Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje.
20) Když se aspoň trošičku zajímáš o fotbal, leží ti všichni muži u nohou.
21) Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o rám.
22) Máš prsa a umíš toho využít.
23) Cítíš první pohyb svého dítěte.
24) Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot.
25) Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň.
26) Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem.
27) Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu.

Když Bůh stvořil Zemi, vytvořil velké množství rozličných zvířat, aby ji obývala. Ale pár věcí se mu nepovedlo a některá zvířata byla dosti nepokojená. Když se stížnosti začaly množit, rozhodl se Bůh, že otevře kancelář a stížnosti vyřídí. První den přišli velbloud, slon, žirafa a slepice. Velboud povídá:
"Pane, ten hrb mi přijde opravdu směšný a podivný."
"Drahý synu, ve svém hrbu můžeš ukládat potravu a vodu, takže se nemusíš bát žízně a hladovění."
"Aha, už rozumím. Děkuji Ti, Pane!"
Slon si stěžuje:
"Můj pane, moje kůže je tak drsná a vrásčitá, nevím, co s tím!"
"Sloní kůže, synu, je nejlepší ochranou proti bodavému hmyzu, prachu a špíně."
"Tak dobře..."
Žirafa si myslela, že alespoň ona uspěje:
"Pane, opravdu myslíš, že s takovým krkem vypadám dobře?Když se chci napít, skoro s ním nedosáhnu k hladině!"
"Ale zato dosáhneš na nejvyšší větve, takže budeš mít vždy dostatek potravy tam, kde jiní budou hladovět."
Když žirafa odešla, Bůh se obrátil k slepici, která rezolutně spustila:
"Pane, mne neukecáš! Buď uděláš moje vejce menší, nebo moji pr*el větší!!!"

Na co všechno se dokáží zeptat obhájci a žalobci 2:

9. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

10. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

11. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"