Babka se chystá s dědou na procházku:
"Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."
Vtipy o důchodcích
Nyní se nacházíte v kategorii Vtipy o důchodcích. Aktuálně zde naleznete 114 vtipů na téma Vtipy o důchodcích, které pro Vás stále rozšiřujeme.
Pětaosmdesátiletá stařenka si domluví schůzku s devadesatiletým stařečkem a když se vrátí, vypráví:
"Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!"
"To byl tak nadrženej?"
"Ne, ale myslela jsem si, že už je mrtvej."
"Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!"
"To byl tak nadrženej?"
"Ne, ale myslela jsem si, že už je mrtvej."
Babka se ptá dědka, když leží večer v posteli:
"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"
"No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"
"A na co myslíš teď?"
"No, že jsem odvedl dobrou práci!"
"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"
"No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"
"A na co myslíš teď?"
"No, že jsem odvedl dobrou práci!"
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče:
"Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechceš oříšky?"
Šoférovi je to divné a tak se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty oříšky?"
"Z Toffifee..."
"Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechceš oříšky?"
Šoférovi je to divné a tak se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty oříšky?"
"Z Toffifee..."
Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi:
"Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!"
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá:
"No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."
"Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!"
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá:
"No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."
Na ulici je sběh lidí. Přichází strážce zákona a ptá se:
"Kdo je svědek?"
"Já," přihlásí se horlivě babka, "a co se stalo?"
"Kdo je svědek?"
"Já," přihlásí se horlivě babka, "a co se stalo?"
Sedí takhle u oběda babka s dědkem a jedí polévku a babička povídá:
"Ach, dědku, to mě ale dneska hřeje u srdce."
A dědek odpoví: "To se ani nedivím, když si máčíš kozu v polívce."
"Ach, dědku, to mě ale dneska hřeje u srdce."
A dědek odpoví: "To se ani nedivím, když si máčíš kozu v polívce."
"Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky."
"Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie."
"Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie."
Děda leží v nemocnici a povídá:
"Já jsem bojoval v prvni světový, to si ještě pamatuju, ale už nevím, jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo lopatkou mezi kulky."
"Já jsem bojoval v prvni světový, to si ještě pamatuju, ale už nevím, jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo lopatkou mezi kulky."
Vojáci obsadili dědinu a začali znásilňovat všechny ženy. Došlo i na starou babku. Děda povídá vojákům:
"Nestydíte se, vždyť je stará!?!"
"Drž hubu dědku," okřikne ho babka, "válka je válka!"
"Nestydíte se, vždyť je stará!?!"
"Drž hubu dědku," okřikne ho babka, "válka je válka!"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski