Víte, proč po ulici chodí tolik pěknejch ženskejch ?
.
.
Protože ty ošklivé jsme si natahali domů.
Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 234
Syn indiána se ptá svého otce:
"Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože byla počata za měsíčního svitu."
"A už se přestaň ptát Prasklá gumo!"
"Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože byla počata za měsíčního svitu."
"A už se přestaň ptát Prasklá gumo!"
Po půlnoci si chodec všimne opilce, který leží pod lampou. "Můžu vám nějak pomoci?" zeptá se.
"Ano, zhasněte tu lampu, nemůžu usnout!"
"Ano, zhasněte tu lampu, nemůžu usnout!"
Pane majore, co je to kamzík?
"Taková blbá ryba!"
"Ale tady píšou, že skáče po skalách"
"No, vidíte, jak je ta ryba blbá..."
"Taková blbá ryba!"
"Ale tady píšou, že skáče po skalách"
"No, vidíte, jak je ta ryba blbá..."
Svatý Petr si všimne, že před nebeskou bránou nervózně přechází chlápek. Vyjde tedy ven a ptá se: "Jdete dovnitř nebo ne?"
"Ještě chvilinku prosím."
Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde. Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi a zeptá se znovu.
Chlápek se zastaví a povídá: "Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já to vím taky. Nemůže to ale někdo říct taky těm dole na ARU?"
"Ještě chvilinku prosím."
Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde. Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi a zeptá se znovu.
Chlápek se zastaví a povídá: "Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já to vím taky. Nemůže to ale někdo říct taky těm dole na ARU?"
Student medicíny je na zkoušce u pana profesora v kabinetu, moc toho neumí, ale pan profesor je dobrák a dá studentovi záchrannou otázku: " Kolik žárovek je v této místnosti?"
Student přemýšlí a vzpomíná. Viděl lustr, lampičku a tak povídá: "Dvě".
"Omyl", povídá pan profesor, otevře zásuvku ve svém stole ve které leží žárovka a povídá: "Tři, takže přijďte příště."
Student přijde na zkoušku podruhé a ta se zase koná v profesorově kabinetu. Opět toho moc neumí a pan profesor neví, co mu má dát za známku. Tak mu dá opět záchrannou otázku: " Kolik žárovek je v této místnosti?"
Student povídá: "Tri".
Pan profesor s úsměvem na tváři otevře zásuvku která je tentokráte prázdná a povídá: "Nee, jen dvě."
Ale student šáhne do kapsy, vytáhne svojí žárovku a povídá: "Tři".
Student přemýšlí a vzpomíná. Viděl lustr, lampičku a tak povídá: "Dvě".
"Omyl", povídá pan profesor, otevře zásuvku ve svém stole ve které leží žárovka a povídá: "Tři, takže přijďte příště."
Student přijde na zkoušku podruhé a ta se zase koná v profesorově kabinetu. Opět toho moc neumí a pan profesor neví, co mu má dát za známku. Tak mu dá opět záchrannou otázku: " Kolik žárovek je v této místnosti?"
Student povídá: "Tri".
Pan profesor s úsměvem na tváři otevře zásuvku která je tentokráte prázdná a povídá: "Nee, jen dvě."
Ale student šáhne do kapsy, vytáhne svojí žárovku a povídá: "Tři".
"Co by jste dělal, kdyby na vaší ženu skočil tygr?"
"Nepletl bych se do toho. Když si sám začal, ať se taky sám brání."
"Nepletl bych se do toho. Když si sám začal, ať se taky sám brání."
Pravda je, že ženská se nedívá na žádného chlapa jako na vtip, pokud jí dovede nabulíkovat, že ji miluje.
Autor: Orwell George
Autor: Orwell George
V americe poprvé testovali nový Concord (letadlo). Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali tedy odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhly. No a samozřejmě scházeli se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel. Až jednou přišel do NASA jeden slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim: "To musíte podél křídel navrtat dírky."
Jak jinak, nikdo mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to. Tak se ho teda ptají: "Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo?". " No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich."
Jak jinak, nikdo mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to. Tak se ho teda ptají: "Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo?". " No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski