Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěve České republiky zjistila, že zdejší mladí cikánští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu cikánských mladíků z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.
Vtipy, citáty, přísloví, murphyho zákony - Strana 230
Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem.
Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo.
Fotograf říká: "Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete tím tedy říct, že nejste můj letecký instruktor?"
Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo.
Fotograf říká: "Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete tím tedy říct, že nejste můj letecký instruktor?"
Manželka předčítá muži o nové módě: "...muži budou nosit košile bez knoflíků."
To znamená, přeruší ji manžel, že já už se 20 let oblékám podle poslední módy.
To znamená, přeruší ji manžel, že já už se 20 let oblékám podle poslední módy.
Je noc a do postele spolu jdou Pepíček s Aničkou...
Anička si sundá podprsenku a Pepíček se jí ptá:
"Aničko, co je to?"
"Ty jsi ale nezkušený Pepíčku, to jsou lampičky."
Vysvleče si... a Pepíček se jí ptá:
"Aničko, co je to?"
"Ty jsi ale nezkušený, Pepíčku, to je lesík."
Vysvleče se Pepíček a Anička se ho ptá:
"Pepíčku, co je to?"
"Ty jsi ale nezkoušená, Aničko, to je vojáček."
Jdou spát a o půlnoci povídá Pepíček Aničce:
"Aničko rozsviť lampičky, vojáček se ztratil v lese."
Anička si sundá podprsenku a Pepíček se jí ptá:
"Aničko, co je to?"
"Ty jsi ale nezkušený Pepíčku, to jsou lampičky."
Vysvleče si... a Pepíček se jí ptá:
"Aničko, co je to?"
"Ty jsi ale nezkušený, Pepíčku, to je lesík."
Vysvleče se Pepíček a Anička se ho ptá:
"Pepíčku, co je to?"
"Ty jsi ale nezkoušená, Aničko, to je vojáček."
Jdou spát a o půlnoci povídá Pepíček Aničce:
"Aničko rozsviť lampičky, vojáček se ztratil v lese."
Mladý muž najde v parku na lavičce staříka jak smutně sedí a pláče. Zeptá se ho co se děje, a stařík odpoví:
"Ale miluji 20 letou krasavici, ona mě miluje, v posteli je všechno v pořádku."
Mladí se zeptá: "Tak v čem je problém."
Děda: "Když, já zapoměl, kde bydlím....."
"Ale miluji 20 letou krasavici, ona mě miluje, v posteli je všechno v pořádku."
Mladí se zeptá: "Tak v čem je problém."
Děda: "Když, já zapoměl, kde bydlím....."
Potkají se dva kamarádi:
"Nepřišel bys s manželkou na grupensex?"
"A co se tam dělá?"
"Vyměňují se manželky."
"Tak to přijdu. Tu svoji bych vyměnil za láhev slivovice."
"Nepřišel bys s manželkou na grupensex?"
"A co se tam dělá?"
"Vyměňují se manželky."
"Tak to přijdu. Tu svoji bych vyměnil za láhev slivovice."
Vnouček se ptá babičky:
"Babi, kam jdeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo donese zpátky kolo?"
"Babi, kam jdeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo donese zpátky kolo?"