Přihlášení uživatele
Vtipy Citáty Přísloví Murphyho zákony Obrázky Encyklopedie

Vtipy o bláznech

Nyní se nacházíte v kategorii Vtipy o bláznech. Aktuálně zde naleznete 95 vtipů na téma Vtipy o bláznech, které pro Vás stále rozšiřujeme.

Jedou blázni autobusem na výlet do Prahy. Jede s nimi řidič, který je sice milý, ale má velmi výbušnou povahou. Asi pět minut od počátku jízdy se zvedne jeden blázen, jde za řidičem a zeptá se ho: "Jedeme do Prahy?" A řidič odpoví: "Ano jedeme do Prahy!" Tak si jde blázen sednout.
Asi dvě minuty sedí. Náhle se znovu zvedne, jde za řidičem a opět se ho ptá jestli jede do Prahy. Řidič už malinko naštvaně znovu odpoví: "Ano! Jedeš do Prahy!" Tak si jde blázen opět sednout!
Když se blázen zvedne po deváté a zeptá se řidiče jestli jede do Prahy, tak už to řidič nevydrží a křikne na blázna:
"Kruci ty blázne! Jdi si laskavě sednout, jo jedeme do Prahy a už za chvilku tam budeš ok?"
Tak si jde blázen sednout celý nadšený, že už tam za chvilku bude! A řidič je taky nadšený, jak dokonale blázna utřel a že už určitě dá pokoj!
V tu chvíli se zvedne druhý blázen a jde se zeptat řidiče: "A kdy už tam budu já?"
Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili."
Návštěvník povídá: "Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?"
Jsem v pračce, psychiatra máš v jídle. Máma.
Slepý se ptá: "Dobrý den, kde máte prosím oční?"
Sestřička odpoví: "V prvním patře máte to tam napsaný."
"Vy jste normální doktor?" ptá se babička v nemocnici.
"Ne, já jsem psychiatr."
"Aha, a normálního doktora bych tu někde našla?"
Přijde jeden blázen k druhýmu a říká: "Co děláš?"
Druhý blázen na to: "Ále, hledám konec toho provázku!"
"Tak ho nehledej, já ho ustříhl!"
Vypraví se slepý, hluchý a beznohý do Lourd k zázračnému prameni.
První smočí ve studánce dlaně, protře si oči a začne se radovat: "Díky, Panebože, já vidím, já vidím!"
Druhý navlhčí malíčky, prošťourne si uši a huláká: "Díky, Panebože, já slyším, já slyším!"
Paraplegik neví jak, tak nakonec vjede do studánky i s vozíkem. Vyjede ven a jásá: "Díky, Panebože, já mám nový galusky!"
Na psychiatrii:
"Pane doktore, můj manžel si myslí, že je létající talíř."
"No, tak ho zítra přiveďte."
"Ano, děkuji, a kde máme přistát?"
"Haló, to je blázinec?"
"Ano, co si přejete?"
"Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?"
"Ne, nikdo tam není."
"Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!"
Přijde magor do zverimexu a koupí si želvu. Po chvilce se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky." Tak mu jí prodavač vymění. Za chvíli se zase vrátí a zase povídá: "Želvička má teplý nožičky!" Prodavač mu ji opět vymění. Znovu se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky!!"
"Proboha, co s těma želvama děláte?!" ptá se prodavač.
"VVRRRUUUMMMM VVVVRRRR VVVRRUUUUMMM VVVVRRUUUMMMM!!"
1 / 10