Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká:
"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkých holkách, co?"
"Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchátko."
Vtipy o lordech
Nyní se nacházíte v kategorii Vtipy o lordech. Aktuálně zde naleznete 112 vtipů na téma Vtipy o lordech, které pro Vás stále rozšiřujeme.
Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Náhle jde okolo pohřební průvod a lord John zůstane strnule stát s napřáhnutou hůlkou. Lord Frederick říká:
"Jak jste šlechetný člověk. Vzdáváte hold pohřebnímu průvodu i při hře!"
Lord John odpálí míček a tiše povídá:
"Ano, byla mi 32 let dobrou manželkou."
"Jak jste šlechetný člověk. Vzdáváte hold pohřebnímu průvodu i při hře!"
Lord John odpálí míček a tiše povídá:
"Ano, byla mi 32 let dobrou manželkou."
Povídá lord svému sluhovi:
"Jean, vyžeňte tu mouchu, chci být sám."
"Jean, vyžeňte tu mouchu, chci být sám."
"Jean, sklenici vody."
"Prosím pane."
"Jean, druhou sklenici vody."
"Zde je pane."
"Rychleji Jean nebo uhoříme!"
"Prosím pane."
"Jean, druhou sklenici vody."
"Zde je pane."
"Rychleji Jean nebo uhoříme!"
Lord s Lady jedou na hon. Asi po hodině jízdy seskočí Lady z koně, vytáhne si sukni a volá na Lorda:
"Lorde, podívejte se, zda nemám vlka."
Lord se podívá a praví: "Milá Lady, nevím zda je to vlk, ale tlamu to má strašnou!"
"Lorde, podívejte se, zda nemám vlka."
Lord se podívá a praví: "Milá Lady, nevím zda je to vlk, ale tlamu to má strašnou!"
Ptá se jeden lord druhého:
"Hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, je-li po ruce telefon."
"Hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, je-li po ruce telefon."
Stařičký lord zazvoní večer na sluhu:
"John, někam se mi tu zakutálela půllibrová mince. Kdyby jste ji našel, tak mi ji ráno vraťte a kdyby jste ji nenašel, tak si ji můžete nechat."
"John, někam se mi tu zakutálela půllibrová mince. Kdyby jste ji našel, tak mi ji ráno vraťte a kdyby jste ji nenašel, tak si ji můžete nechat."
"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?"
"Jean, jak máme velkou zahradu?"
"Malou, pane."
"A jakou máme popelnici?"
"Velkou, pane."
"Tak se tak hloupě neptej a zajisti kremaci."
"Jean, jak máme velkou zahradu?"
"Malou, pane."
"A jakou máme popelnici?"
"Velkou, pane."
"Tak se tak hloupě neptej a zajisti kremaci."
Lord si bere za ženu cizinku, a jedou do chrámu, kde se má konat svatba. Přijedou tam a lady je ohromená:
"Ó, lorde, to je ale obrovský kostel a ten velikánský oltář!"
A lord na to: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Jedou autem na hostinu a lady je opět celá vedle:
"Lorde, to je ale velké auto!"
A lord zase: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Přijedou na hostinu a lady zase celá nadšená:
"To je ale obrovský sál, velká hostina a ty obří porce!"
Lord opět pronese: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Nastane čas na svatební noc a tak tedy přijdou do ložnice a lady opět:
"Ta velikánská ložnice a ta obrovská postel!"
"My tady v Anglii máme všechno velké."
Přejdou tedy k věci a po chvíli lady vykřikne: "Lorde, vy nejste Angličan!"
"Ó, lorde, to je ale obrovský kostel a ten velikánský oltář!"
A lord na to: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Jedou autem na hostinu a lady je opět celá vedle:
"Lorde, to je ale velké auto!"
A lord zase: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Přijedou na hostinu a lady zase celá nadšená:
"To je ale obrovský sál, velká hostina a ty obří porce!"
Lord opět pronese: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Nastane čas na svatební noc a tak tedy přijdou do ložnice a lady opět:
"Ta velikánská ložnice a ta obrovská postel!"
"My tady v Anglii máme všechno velké."
Přejdou tedy k věci a po chvíli lady vykřikne: "Lorde, vy nejste Angličan!"
"Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean a proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean a proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"