Černý humor - Strana 7
"Proč jsi taková smutná holčičko?" ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti. "Umřela mi babička...." odpoví holčička. "To už tak bývá, babička byla stará a tak umřela," snaží se jí paní utěšit. "Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let."
Pepík zasypává na zahradě jámu a soused se ho ptá, co to dělá.
"Umřela mi zlatá rybička, tak jsem ji tady pohřbil."
"To je snad zbytečně velká jáma na tak malou rybku ne?" diví se soused.
"Já ji pohřbil i s tou vaší pitomou kočkou, co ji sežrala!"
"Umřela mi zlatá rybička, tak jsem ji tady pohřbil."
"To je snad zbytečně velká jáma na tak malou rybku ne?" diví se soused.
"Já ji pohřbil i s tou vaší pitomou kočkou, co ji sežrala!"
Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."
Tři synové se předhánějí, kdo dá matce lepší dárek. Jeden bohatý realitní agent dá matce dům. Druhý bohatý podnikatel koupí matce drahý vůz. Třetí syn koupí matce papuška, který umí celou Bibli na zpaměť. Matka poté píše všem synům:
"Děkuji Vám mí drazí synové, že jste na mě pamatovali. Tobě první synu děkuji za krásný velký dům, ale jak výš jsem na invalidním vozíčku, sama se do schodů nedostanu, a dům je stejně tak velký, že nemám proč se po něm sama projíždět. Tobě, druhý synu děkuji za nové auto, ale nemám řidičský průkaz, a řidiče si nemohu dovolit. Zato tobě můj nejmladší synu děkuji z celého srdce, ty víš, čím svou starou matku potěšit - to kuře bylo výborné.
"Děkuji Vám mí drazí synové, že jste na mě pamatovali. Tobě první synu děkuji za krásný velký dům, ale jak výš jsem na invalidním vozíčku, sama se do schodů nedostanu, a dům je stejně tak velký, že nemám proč se po něm sama projíždět. Tobě, druhý synu děkuji za nové auto, ale nemám řidičský průkaz, a řidiče si nemohu dovolit. Zato tobě můj nejmladší synu děkuji z celého srdce, ty víš, čím svou starou matku potěšit - to kuře bylo výborné.
"Tak jak bylo na školním výletě?" vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. "Senzačně, nejkrásnější výlet" jásá dceruška. "Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet."
Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:
"A první cenu slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou."
"A první cenu slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou."
"Máte krásného pejska slečno. Jak má krásný červený čumáček a jazýček vystrčený s pusinky.... To je od ...Mathela?" "Ne od náklaďáku co mi ho před chvilkou přejel."
"Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."
Jde pedofil s malým chlapečkem do lesa. Chlapeček: "Já se ale bojím" Pedofil: "A co teprv já. Já jěště půjdu sám zpátky."
Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
"Sakra, přece to už nebudu předělávat," říká si.
Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:
"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?"
"Sakra, přece to už nebudu předělávat," říká si.
Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:
"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski