Účinkující
LM (Laskavý Mužský) - normální chlap středního věku
RB (Rozmazlená Blondýna) - věk 23, hezká, ze slušné rodiny, chlapi které většinou mívá - samý "strejda", kteří ji rozmazlují. Pro změnu se seznámila s LM.
17.30 (Střed města)
LM: "AHOJ. Máš něco večer?"
RB: "Zatím nic. A co pak?"
LM: "Kamarád nás pozval na chalupu, bude grilování. Pojedeš?"
RB: "Super! Jedu! V kolík?"
LM: "V 21.00 máme tam být."
RB: "OK! Já po osmé budu ve městě, zavoláme si."
20.25 (Střed města)
LM: "Jsi ve městě?"
RB: "Jo! Ale potřebují ještě chvíli čas!"
LM: "Prosím?!"
RB: "Potkala jsem kamarádku. Sedíme v cukrárně. Zavolej tak za 10 min!"
20.41 (Střed města)
LM: "Tak co?!"
RB: "Hotovo! Za chvíli vyrážíme. Dopijeme kafe a jdeme. Přijeď pro nás!"
LM: "Jak to myslíš "pro nás"?"
RB: "No hodíme tu kamarádku domů, ona bydlí na venkově. Ježíši, my jsme ještě objednali zákusek! Přijeď raději tak za čtvrť hoďky? OK?"
LM: "OK" (jede domů)
20.52 (LM parkuje auto před barákem a přesedá do auta ke kamarádovi. Jedou spolu na chalupu)
RB: "Halo! Ty ještě čekáš?"
LM: "Jasně!"
RB: "My s Jitkou ještě chvíli posedíme. Objednali jsme si bublinky My jsme se totiž neviděli celý týden!"
LM: "Tak jo, kočko, žádný problém"
21.55 (Na chalupě, LM má upito, griluje maso)
RB: "Zdar! Je tu pěkně! (škytá) Objednali jsme si ještě bublinky, ale oni jsou tu příšerně drahé?"
LM: "Bez starostí. Já vše zaplatím. Nestyďte se."
RB: "Tak my teda ještě zákusek zopakujeme?"
LM: "Pochopitelně, já počkám v autě."
22.35 (Na chalupě. LM jí maso, popijí a flirtuje s holkami)
RB: "Halo! My jsme tu potkali Janu s přítelem. Hodíme je pak do Kaznějova?"
LM: "Jasna zpráva! Nabídni jím bublinky také" (Jen tak-tak zadržuje smích)
23.25 (Na chalupě. Všichni jsou informování, LM telefon zapnul nahlas)
RB: "Tak jsme připravení k odjezdu. Čekáme na tebe?"
LM: "Jo, ihned jsem u vás. Na kolík je tam ten účet?"
RB: "Tři a půl."
LM: "Žádný problém. Čekejte." (Společnost se válí smíchy)
23.50 (Na chalupě. Společnost pije a tančí)
RB: "Halo! Kde pak jsi?"
LM: "Potkal jsem tady jednoho známého, musíme něco rychle probrat? Zavolej tak za 10 minutek?" (Uklidňuje hystericky řehtající společnost).
00.01 (Na chalupě. Oči všech se soustředili na mobil LM)
RB: "Nu tak kde jsi? Tady nás obstoupila veškerá obsluha!"
LM: "Jejda, promiň, já dnes nedorazím. Musím naléhavě odvézt kamaráda domu, on žije v Přešticích a musí naléhavě vyvenčit psa. Čao."
Humorné texty - Strana 7
Jindrova manželka chce dítě
Leden
Dnes jsem přišel z práce a v ložnici mi manželka řekla, že chce dítě. Chtěl bych taky, ale jen tak, nanečisto. Řekla, že nebude nic. Šel jsem si lehnout.
Únor
Přišel jsem z práce a docela jsem chtěl manželku, řekla mi, že chce dítě. Tak jsem si šel lehnout.
Březen
Dnes jsem přišel z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl jsem manželku, ale strašně ji bolí hlava. Tak jsem si šel lehnout. Trochu mě bolí ruka.
Duben
Přišel jsem z práce a zkusil jsem jít do ložnice. Bohužel ji zase bolí hlava. Tak jsem šel do hospody.
Květen
Z práce jsem sel rovnou do hospody. Dneska bych chtěl klidně dítě, ale strašně mě bolí hlava.
Červen
Přišel jsem z hospody a šel jsem rovnou do práce. Milošovi se narodilo dítě, tak jsme šli rovnou do hospody.
Červenec
Přišel jsem z hospody a sel jsem rovnou do ložnice. Taky už chci dítě, ale manželka nechce mě.
Srpen
Přišel jsem z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl bych dítě. Manželka by chtěla do hospody. Tak jsem si sel lehnout.
Září
Z práce jsem šel rovnou do ložnice. Manželka šla rovnou do hospody. Opravdu chci dítě.
Říjen
Manželka šla do hospody a já jsem šel rovnou do práce.
Listopad
Přišel jsem z práce a manželka nepřišla z hospody. Šel jsem si lehnout. Strašně chci dítě. Trochu mě bolí ruka.
Prosinec
Přišel jsem z práce a šel jsem za Milošem. Šli jsme rovnou do ložnice. Strašně chci dítě. Hodně mě bolí prdel.
Leden
Dnes jsem přišel z práce a v ložnici mi manželka řekla, že chce dítě. Chtěl bych taky, ale jen tak, nanečisto. Řekla, že nebude nic. Šel jsem si lehnout.
Únor
Přišel jsem z práce a docela jsem chtěl manželku, řekla mi, že chce dítě. Tak jsem si šel lehnout.
Březen
Dnes jsem přišel z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl jsem manželku, ale strašně ji bolí hlava. Tak jsem si šel lehnout. Trochu mě bolí ruka.
Duben
Přišel jsem z práce a zkusil jsem jít do ložnice. Bohužel ji zase bolí hlava. Tak jsem šel do hospody.
Květen
Z práce jsem sel rovnou do hospody. Dneska bych chtěl klidně dítě, ale strašně mě bolí hlava.
Červen
Přišel jsem z hospody a šel jsem rovnou do práce. Milošovi se narodilo dítě, tak jsme šli rovnou do hospody.
Červenec
Přišel jsem z hospody a sel jsem rovnou do ložnice. Taky už chci dítě, ale manželka nechce mě.
Srpen
Přišel jsem z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl bych dítě. Manželka by chtěla do hospody. Tak jsem si sel lehnout.
Září
Z práce jsem šel rovnou do ložnice. Manželka šla rovnou do hospody. Opravdu chci dítě.
Říjen
Manželka šla do hospody a já jsem šel rovnou do práce.
Listopad
Přišel jsem z práce a manželka nepřišla z hospody. Šel jsem si lehnout. Strašně chci dítě. Trochu mě bolí ruka.
Prosinec
Přišel jsem z práce a šel jsem za Milošem. Šli jsme rovnou do ložnice. Strašně chci dítě. Hodně mě bolí prdel.
Chuck Norris 3
- Chuck Norris vynalezl lžíci. Zabíjet lidi nožem bylo moc jednoduché.
- Noe byl jediný člověk, kterého Chuck varoval než vypustil Atlantik.
- Chuck je vegan. Přesněji řečeno, nikdy nejí zvířecí maso, dokud svými pěstmi neuvede zvíře do vegetativního stavu.
- Chuck nevlastní troubu ani mikrovlnku, jelikož odplata je nejlepší za syrova.
- Navzdory všeobecně rozšířenému názoru není Amerika demokracie, ale Chuckodiktatura.
- Chuck nikdy nevyhrál cenu akademie za herectví, protože on to nehraje.
- Chuck nevlastní dům. Náhodně vstupuje do domů a lidé se stěhují.
- Chuck je ten pravý důvod, proč se Usáma schovává.
- Po "Walker, texas ranger" nejsou titulky. Jsou to seznamy úmrtí přihodivších se během epizody.
- Chuck se jednou musel utkat s jednorukým ninjou. Shledajíc šance nerovnými, urval si nejen obě ruce, ale i jednu nohu a pak ninju na místě zabil kopem do hlavy a přivázal si ruce i nohu pomocí drátu a rezavého kolíku ke stanu.
- Když říkal Terminátor "Já se vrátím" tak tím myslel, že požádá Chucka o pomoc.
Chuck Norris 1 na cyberserver.cz
Chuck Norris 1 na vtipkar.cz
Chuck Norris 2 na cyberserver.cz
Chuck Norris 2 na vtipkar.cz
Chuck Norris vs. Karel Gott na cyberserver.cz
Chuck Norris vs. Karel Gott na vtipkar.cz
- Chuck Norris vynalezl lžíci. Zabíjet lidi nožem bylo moc jednoduché.
- Noe byl jediný člověk, kterého Chuck varoval než vypustil Atlantik.
- Chuck je vegan. Přesněji řečeno, nikdy nejí zvířecí maso, dokud svými pěstmi neuvede zvíře do vegetativního stavu.
- Chuck nevlastní troubu ani mikrovlnku, jelikož odplata je nejlepší za syrova.
- Navzdory všeobecně rozšířenému názoru není Amerika demokracie, ale Chuckodiktatura.
- Chuck nikdy nevyhrál cenu akademie za herectví, protože on to nehraje.
- Chuck nevlastní dům. Náhodně vstupuje do domů a lidé se stěhují.
- Chuck je ten pravý důvod, proč se Usáma schovává.
- Po "Walker, texas ranger" nejsou titulky. Jsou to seznamy úmrtí přihodivších se během epizody.
- Chuck se jednou musel utkat s jednorukým ninjou. Shledajíc šance nerovnými, urval si nejen obě ruce, ale i jednu nohu a pak ninju na místě zabil kopem do hlavy a přivázal si ruce i nohu pomocí drátu a rezavého kolíku ke stanu.
- Když říkal Terminátor "Já se vrátím" tak tím myslel, že požádá Chucka o pomoc.
Chuck Norris 1 na cyberserver.cz
Chuck Norris 1 na vtipkar.cz
Chuck Norris 2 na cyberserver.cz
Chuck Norris 2 na vtipkar.cz
Chuck Norris vs. Karel Gott na cyberserver.cz
Chuck Norris vs. Karel Gott na vtipkar.cz
Vojenská historie Francie:
Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.
Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".
Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.
Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.
Válka s Nizozemím:
Plichta.
Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.
Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.
Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".
Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.
Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.
Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.
První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.
Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.
Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).
Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážeme vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.
Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně hloupá na to, aby se spoléhala na Francii, by neměla znít: "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?"
Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.
Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".
Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.
Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.
Válka s Nizozemím:
Plichta.
Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.
Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.
Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".
Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.
Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.
Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.
První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.
Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.
Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).
Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážeme vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.
Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně hloupá na to, aby se spoléhala na Francii, by neměla znít: "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?"
Jak udělat ženu šťastnou?
Abyste udělali ženu šťastnou, tak všechno co musíte udělat je být:
1. přítel
2. společník
3. milenec
4. bratr
5. druhý otec
6. učitel
7. vychovatel
8. kuchař
9. zahradník
10. tesař
11. šofér
12. inženýr
13. řemeslník
14. architekt interiérů
15. dobrý stylista
16. sexuálny terapeut
18. psycholog
19. psychiatr
20. terapeut
21. dobrý otec
22. gentleman
23. pořádkumilovný
24. slušný
25. velmi čistotný
26. atletický
27. milující
28. vlídný
29. pozorný
30. ctižádostivý
31. zodpovědný
32. přesvědčivý
33. drzý
34. statečný
35. tvořivý
36. odvážný
37. zdvořilý
38. schopný
39. rozhodný
40. inteligentní
41. mít představivost
42. zajímavý
43. rozvážný
44. trpělivý
45. slušný
46. vášnivý
47. uctivý
48. rozkošný
49. silný
50. šikovný
51. byt oporou
52. soucitný
53. snášenlivý
54. chápavý
55. někým kdo rád nakupuje
56. někým kdo nedělá problémy
57. někým kdo se nikdy nepodívá na jiné ženy
58. velmi bohatý
Současně musíte věnovat pozornost tomuto:
59. nebýt vůbec žárlivý ani bez zájmu
60. vycházet dobře s její rodinou, ale netrávit víc času s nimi než s ní
61. dát jí prostor, ale projevit zájem o to, kam jde.
PŘEDEVŠÍM NESMÍTE:
62. zapomenout na data:
* výročí (první rande, zaměstnání)
* promoce
* narozeniny, svátek
* menstruace
I když budete dodržovat všechny výše uvedené instrukce perfektně, tak si nebuďte na 100% jistý, že bude šťastná, a že by jednoho dne nemohla mít pocit, že:
* je přejedená dokonalostí jejího života s vámi a uteče pryč s prvním divým bastardem, bohémem, opilcem, gamblerem, (atd.), kterého uvidí.
Jak udělat muže šťastným?
1. Pomilujte se s ním.
Abyste udělali ženu šťastnou, tak všechno co musíte udělat je být:
1. přítel
2. společník
3. milenec
4. bratr
5. druhý otec
6. učitel
7. vychovatel
8. kuchař
9. zahradník
10. tesař
11. šofér
12. inženýr
13. řemeslník
14. architekt interiérů
15. dobrý stylista
16. sexuálny terapeut
18. psycholog
19. psychiatr
20. terapeut
21. dobrý otec
22. gentleman
23. pořádkumilovný
24. slušný
25. velmi čistotný
26. atletický
27. milující
28. vlídný
29. pozorný
30. ctižádostivý
31. zodpovědný
32. přesvědčivý
33. drzý
34. statečný
35. tvořivý
36. odvážný
37. zdvořilý
38. schopný
39. rozhodný
40. inteligentní
41. mít představivost
42. zajímavý
43. rozvážný
44. trpělivý
45. slušný
46. vášnivý
47. uctivý
48. rozkošný
49. silný
50. šikovný
51. byt oporou
52. soucitný
53. snášenlivý
54. chápavý
55. někým kdo rád nakupuje
56. někým kdo nedělá problémy
57. někým kdo se nikdy nepodívá na jiné ženy
58. velmi bohatý
Současně musíte věnovat pozornost tomuto:
59. nebýt vůbec žárlivý ani bez zájmu
60. vycházet dobře s její rodinou, ale netrávit víc času s nimi než s ní
61. dát jí prostor, ale projevit zájem o to, kam jde.
PŘEDEVŠÍM NESMÍTE:
62. zapomenout na data:
* výročí (první rande, zaměstnání)
* promoce
* narozeniny, svátek
* menstruace
I když budete dodržovat všechny výše uvedené instrukce perfektně, tak si nebuďte na 100% jistý, že bude šťastná, a že by jednoho dne nemohla mít pocit, že:
* je přejedená dokonalostí jejího života s vámi a uteče pryč s prvním divým bastardem, bohémem, opilcem, gamblerem, (atd.), kterého uvidí.
Jak udělat muže šťastným?
1. Pomilujte se s ním.
Vážení,
vyhlašujeme bojkot zimy! Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující:
- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Stehlík, Vrabec,Holub, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda... (přirozeně: Vrána, Vránová, Havránek, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno);
- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá;
- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, Zelený, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...;
- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat (Ježek teda radši ne); - ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (sun of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně;
- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat.
vyhlašujeme bojkot zimy! Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující:
- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Stehlík, Vrabec,Holub, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda... (přirozeně: Vrána, Vránová, Havránek, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno);
- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá;
- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, Zelený, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...;
- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat (Ježek teda radši ne); - ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (sun of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně;
- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat.
Společný boj proti teroristům Talibanu
Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.
Vyzýváme tímto tedy všechny ženy, aby příští sobotu přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče.
Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich vlastní.
Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.
Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.
Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu.
Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.
Vyzýváme tímto tedy všechny ženy, aby příští sobotu přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče.
Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich vlastní.
Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.
Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.
Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu.
Můj den
Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů.
Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%.
Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu.
Zamířím do koupelny, abych si učesala vlasy, umyté šamponem Elseve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou.
To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva.
Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu mám Disko, abych ve škole mohla zatočit s nudou a Kofolu. Tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha ovšem dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje, mamka Aquile, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou (dodávám spíš nejmenovaný mok Chlapi sobě), večer pak I muži mají své dny.
Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu.
Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů.
Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%.
Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu.
Zamířím do koupelny, abych si učesala vlasy, umyté šamponem Elseve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou.
To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva.
Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu mám Disko, abych ve škole mohla zatočit s nudou a Kofolu. Tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha ovšem dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje, mamka Aquile, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou (dodávám spíš nejmenovaný mok Chlapi sobě), večer pak I muži mají své dny.
Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu.
Zajímavá hra na principu LETADLO
Jednoduše pošli kopii tohoto textu svým sedmi kamarádům, kteří jsou zrovna takoví ˝ostří hoši˝ jako ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni.
Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice. Nezapomeň na dírky ve víku, aby se neudusila a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním místě seznamu.
V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou 7 na 7-mou žen, což znamená 823.543 kusů žen.
Dle statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru
minimálně:
- 0,5 Miss Švýcarska,
- 2,5 modelky,
- 463 nymfomanky,
- 3 234 skutečně hodně perverzních žen,
- 20 198 multiorgastických žen a
- 40 396 bisexuálek.
Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější než ten šrot, který jsi odeslal ty!!! Ale to nejlepší teprve přijde:
Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!
V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC!!!
Muž, který poslal email pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou zpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a trvalé migrény.
Zatím, co píši tento email, chlapík, který byl o šest stupínků nade mnou, si užil už s 837 ženami a leží s těžkým tlučením v koulích v nemocnici. Mezi tím se před jeho pokojem nahromadilo dalších
452 krabic!!!!
MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!
Nerozmýšlej proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový email svým sedmi kamarádům, známým nebo přátelům!
Jednoduše pošli kopii tohoto textu svým sedmi kamarádům, kteří jsou zrovna takoví ˝ostří hoši˝ jako ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni.
Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice. Nezapomeň na dírky ve víku, aby se neudusila a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním místě seznamu.
V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou 7 na 7-mou žen, což znamená 823.543 kusů žen.
Dle statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru
minimálně:
- 0,5 Miss Švýcarska,
- 2,5 modelky,
- 463 nymfomanky,
- 3 234 skutečně hodně perverzních žen,
- 20 198 multiorgastických žen a
- 40 396 bisexuálek.
Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější než ten šrot, který jsi odeslal ty!!! Ale to nejlepší teprve přijde:
Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!
V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC!!!
Muž, který poslal email pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou zpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a trvalé migrény.
Zatím, co píši tento email, chlapík, který byl o šest stupínků nade mnou, si užil už s 837 ženami a leží s těžkým tlučením v koulích v nemocnici. Mezi tím se před jeho pokojem nahromadilo dalších
452 krabic!!!!
MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!
Nerozmýšlej proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový email svým sedmi kamarádům, známým nebo přátelům!
Procházka světovými ideologiemi a naukami
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje
a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje
a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski