Den po svatební noci:
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"
Manželské vtipy - Strana 7
"Moje manželka je báječná. Vůbec ji nevadí, že se vždycky po hokeji zdržím ještě v hospodě."
"Tak to ten její přítel na ni má dobrý vliv."
"Tak to ten její přítel na ni má dobrý vliv."
Přijde chlápek dřívějšího data narození domů a načapá manželku in flagranti. Opře se o pelest postele, zadívá se sokovi do očí a praví:
"Pane, před 30 lety bych Vás zastřelil, před 20 bych Vám rozbil hubu, před 10 bych Vás slušně vykázal z domu, ale teď? Teď už Vás akorát lituji!"
"Pane, před 30 lety bych Vás zastřelil, před 20 bych Vám rozbil hubu, před 10 bych Vás slušně vykázal z domu, ale teď? Teď už Vás akorát lituji!"
Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába, najednou promluví, že když jí nezabije, tak mu ho pěkně vykouří. A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů. Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč jí svíčkovou a vypadni."
"Proč jsi se rozešla s manželem?"
"Kvůli upřímnosti."
"Jak to?"
"Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně."
"Kvůli upřímnosti."
"Jak to?"
"Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně."
"Já se ti divím," povídá menželka panu Bedrníkovi, "že se na tu televizi vydržíš pořád koukat."
"To je zvyk, drahá. Na tebe se třeba dívám už třicet roků..."
"To je zvyk, drahá. Na tebe se třeba dívám už třicet roků..."
"Pamatuješ Roberte, jaká byla tehdy bouřka když jsme se spolu seznámili?"
"Jistě že se pamatuji. A já hlupák jsem tenkrát nepochopil varování přírody!"
"Jistě že se pamatuji. A já hlupák jsem tenkrát nepochopil varování přírody!"
Ptá se ráno manžel manželky:
"Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem vracel s tou boulí a modřinou na oku?"
"Ani ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modřinu ještě neměl!"
"Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem vracel s tou boulí a modřinou na oku?"
"Ani ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modřinu ještě neměl!"
Jak se říká ženě, která vždycky ví, kde je její muž v noci?
.
.
Vdova.
.
.
Vdova.
Postarší manželé v jednom pobřežním městě měli jednu vášeň - jezdili na pořádné lodi každý víkend rybařit na širé moře. Manžel vždycky řídil loď. Když ale začal mít problémy se srdcem, řekl si, že by měl vyzkoušet, zda to jeho žena také zvládne. Proto jednou, když se vraceli do přístavu, povídá: "Drahá, pojď si stoupnout ke kormidlu. Mysli si, že mám srdeční záchvat - musíš se bezpečně dostat do přístavu." Manželka poslušně chytila kormidlo a loď skutečně bez problémů zakotvila u mola. Když večer manžel koukal na fotbal, manželka přišla, přepnula televizi na nějaký seriál a povídá: "Drahý, jdi prosím do kuchyně. Předstírej, že mám srdeční záchvat, prostři stůl, uvař večeři a umej nádobí!"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski