Přihlášení uživatele
Pondělí 13.05.2024 . Svátek má Servác, Ofélie, Chraniboj, Chranibor, a Chranislava.
Zábava Encyklopedie Hry
CyberServer » Zábava » Vtipy » Povolání

Povolání - Strana 26

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si.
Tak se tam vydal a obchod tam byl.
"Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli tady ještě máte moje boty?"
Prodavač zašel dozadu, po dvou minutách se vrátil a povídá: "Budou hotové ve čtvrtek."
Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být.
Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. "Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd."
Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.
Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.

Na další zajímavou spolupráci se teší Váš klient.
Chlapík strávil tři a půl hodiny na dopravním inspektorátu, což mu dost zkazilo náladu. Cestou domů se stavil ještě v obchodě se sportovními potřebami, aby koupil synovi basebalovou pálku.
Stále mu nebylo nejlépe a tak, když se ho prodavačka zeptala, jestli bude platit hotově nebo kartou, vyhrkl nejprve: "Hotově." Pak se ale opravil: "Omlouvám se, budu platit kartou. Právě jsem strávil tři a půl hodiny na dopravním inspektorátu.
Prodavačka se na něj zadívala a prohlásila: "A chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě budete vracet?"
Úspěch podniku často záleží na schopnosti komunikovat se zákazníkem. Jak ale ukazují následující příklady, je třeba u této činnosti někdy více přemýšlet:
* Cedule na železniční stanici: Pozor! Pokud se dotknete těchto drátů, na místě zemřete.
* Neuposlechnutí zákazu bude co nejpřísněji potrestáno!
* Společnost poskytující půjčky: Zeptejte se nás, zda máme zájem o váš dům.
* V restauraci: Otevřeno sedm dní v týdnu i o víkendech.
* U krejčího: neničíme oblečení stroji. Pracujeme ručně.
Jedna sklenka alkoholu zkracuje život o 1 minutu.
Jedna cigareta zkracuje život o 2 minuty.
jeden pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.
Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.
"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na šéfa.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká šéf.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.
Ptá se mladý hasič v záběhu staršího mnohem zkušenějšího hasiče: "Co se dělá když někde uniká plyn?"
"No to se nesmí rozsvěcet světlo, otevřou se okna a zjistí se místo úniku."
"Aha.A když se v místnosti už svítí, okna tam nejsou a místo úniku není známé, tak se dělá co?"
"No to musíš rychle utíkat."
"Hmm a co tu teda ještě děláme?"
Přijde chlap do cukrárny a povídá: "Prosil bych jednoho indiánka."
Prodavačka bez zaváhání: "UVÁ UVÁ UVÁ VAVAVAVAVAVA. Osm korun prosím"
V obchodě školí vedoucí prodavačka své podřízené:
"Pamatujte si, v obchodě je hlavní obrat!"
"No jo, ale když on se každý nedá!"