Povolání - Strana 8

Povolání

Desatero pracovních zásad

1. Lenost - půlka zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že pracují ostatní, neznamená, že musíš pracovat i ty.
4. Ztracenou chuť do práce nehledej.
5. Kde se jí, tam jez, kde se pije, tam pij, kde se pracuje, tam nepřekážej.
6. Jestli ti v práci vadí pití, přestaň pracovat.
7. Stav se k práci tak, aby se měli kam postavit i ostatní.
8. Zaměstnání není krčma, proto se tam celý den nezdržuj.
9. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto si zaslouží odměnu.
10. Nenech se honit. Jsi v práci, ne na útěku.

detail

Povolání

V zoo přijmou nového krmiče zvěře s pomalejším chápáním a reakcemi.
Hned po prvním dnu mu uteče svěřená zvěř.
Ředitel si ho zavolá a ptá se, jak to bylo.
"Přijdu ... k ... výběhu ... otevřu ... ho a ... najednou ... vrrm ... frnk ... a ... želvy ... byly ... v čudu."

detail

Povolání

"Manžel musel opustit výhodné zaměstnání. Poslední dobou mu všechno padalo z rukou."
"Co dělal?"
"Pyrotechnika."

detail

Povolání

Úředníkova žena se ptá manžela:
"Jak to, že jdeš tak pozdě z práce?"
"Ale to byl zase jeden hloupý vtip od mých kolegů. Při svém odchodu mě nevzbudili."

detail

Povolání

"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"A čemu se podobá?"
"Podobá se užovce, ale já nejsem specialista."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá, taková obyčejná."
" Tak to je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama nebo..."
"Co nebo?"
"Nejste členem Svazu ochranců přírody?"
"Ne."
"Tak ji praštěte lopatou!"

detail

Povolání

"Mám už hotovou opravu televize?"
"A v kterém roce jste ji přinesla?"

detail

Povolání

Chlápek je u věštkyně:
"Vaše šťastné číslo je 4 a nešťastné 7"
"S tím souhlasím, v sedm chodím do práce a ve čtyři z ní do hospody!"

detail

Povolání

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle."
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec, s kým mluvíte?" "Ne. Nevím."
"Jsem ředitel teto společnosti, vy idiote!"
"A víte vy, s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne," odpovídá ředitel.
"To je dobře," řekne chlapík a zavěsí.

detail

Povolání

Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

detail

Povolání

"Rád bych prodal auto a vydělal na tom."
"A máš kupce?"
"Mám!"
"Tak proč ho neprodáš?"
"Nemám auto."