Stavební inženýr vstane od oběda a zamyšleně povídá ženě:
"Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství! Napiš mi, prosím tě, recept na ty tvoje knedlíky.”
Vtipy - Strana 874
Blondýnka přiběhne do nemocnice a říká:
"Rychle! Píchněte mi tetanovku!"
"Copak slečno? Řízla jste se o něco rezavého?"
"Ne, ale přeříznul mě rezavej hajnej."
"Rychle! Píchněte mi tetanovku!"
"Copak slečno? Řízla jste se o něco rezavého?"
"Ne, ale přeříznul mě rezavej hajnej."
Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslech farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectví všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, ža ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína. "Tak co?", ptá se policejní komisař, "hrál jste ferbla?" Rabín pokrčí rameny: "Jak jsem mohl sám hrát ferbla?"
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá:
"No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel."
"Tak se koukněte!"
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"
"Sousede, mám v autě postel jako vy!"
"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany???"
"No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel."
"Tak se koukněte!"
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"
"Sousede, mám v autě postel jako vy!"
"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany???"
Jede takhle Spejbl s Hurvínkem vlakem na výlet. Jak to tak chodí, než se vyhrabali z domu, vlak už stál na koleji č. 4. Tak ho doběhli, ale bohužel ve vlaku už bylo jenom jedno místo na sezení. Tak si Spejbl sedl a vzal si Hurvínka na klín. Ve vlaku okolo nich seděly samé ženské. A jak se vlak rozjel, začaly se chlubit, co má která nového a názorně to předváděly, protože všechno měly na sobě. První vystrčila nohu a povídá:
"Podívejte, jaké hezké botky jsem si koupila!"
Druhá si pohladí nohu:
"A já jsem si koupila úžasné punčocháče!"
Třetí zvedne sukni:
"Zato já mám krásné spoďárky!"
Vtom Hurvínek spadne Spejblovi z klína. Spejbl se na něj oboří:
"No Hurvajs!!! To seš takovej puberťák, že to s tebou takhle zatočilo?"
Hurvínek se na něj podívá a řekne:
"No já nevím, Taťuldo, co mě to vyhodilo z tvýho klína!"
"Podívejte, jaké hezké botky jsem si koupila!"
Druhá si pohladí nohu:
"A já jsem si koupila úžasné punčocháče!"
Třetí zvedne sukni:
"Zato já mám krásné spoďárky!"
Vtom Hurvínek spadne Spejblovi z klína. Spejbl se na něj oboří:
"No Hurvajs!!! To seš takovej puberťák, že to s tebou takhle zatočilo?"
Hurvínek se na něj podívá a řekne:
"No já nevím, Taťuldo, co mě to vyhodilo z tvýho klína!"
Tři zaměstnanci Apple Comp. a tři zaměstnanci Microsoftu mají odjet vlakem na nějakou konferenci. Na nádraží si tři zaměstnanci Microsoftu zakoupí tři jízdenky, zatímco zaměstnanci Apple Comp. jen jeden pro všechny.
"Jak mohou tři osoby cestovat jen na jeden lístek?" ptá se jeden zaměstnanec Microsoftu.
"Počkejte a uvidíte," odpoví jeden z chlápků od Applu.
Všichni nastoupí do vlaku. Zaměstnanci Microsoftu zaujmou svá místa, ostatní tři se zavřou na toaletě. Vlak se rozjede a za chvíli příjde průvodčí. Zaťuká na dveře toalety a volá: "Jízdenky prosím".
Dveře se pootevřou, v nich se objeví ruka s lístkem. Pruvodčí ho zkontroluje a vrátí.
Zaměstnanci Microsoftu se diví a říkají si, že to je opravdu šikovná a dobrá myšlenka. Po konferenci se tedy všichni ocitnou na nádraží a všichni tři zaměstnanci Microsoftu se dohodnou, že použijí metodu Applovských kolegů a že tak ušetří pěkné peníze. Zakoupí si tedy jen jeden lístek, jenže zaměstnanci Apple Comp. si nekoupí tentokrát žádný.
"Jak to chceteovést tentokrát?" ptá se jeden ze zaměstnanců Microsoftu.
"Počkejte a uvidíte," odpoví zase jeden z chlapíků od Applu.
Když vejdou zaměstnanci Microsoftu do vlaku, vrhnou se okamžitě na nejbližší záchodky a zavřou se do nich. Zaměstnanci Applu se umístí do toalet, které jsou hned vedle. Sotva opustí vlak nádraží, vyleze rychle jeden ze zaměstnanců Apple Comp. ze svého záchodu, přiblíží se k tomu, v němž jsou schovaní tři zaměstnanci Microsoftu, zaklepe na dveře a zavolá:
"Jízdenky prosím..."
"Jak mohou tři osoby cestovat jen na jeden lístek?" ptá se jeden zaměstnanec Microsoftu.
"Počkejte a uvidíte," odpoví jeden z chlápků od Applu.
Všichni nastoupí do vlaku. Zaměstnanci Microsoftu zaujmou svá místa, ostatní tři se zavřou na toaletě. Vlak se rozjede a za chvíli příjde průvodčí. Zaťuká na dveře toalety a volá: "Jízdenky prosím".
Dveře se pootevřou, v nich se objeví ruka s lístkem. Pruvodčí ho zkontroluje a vrátí.
Zaměstnanci Microsoftu se diví a říkají si, že to je opravdu šikovná a dobrá myšlenka. Po konferenci se tedy všichni ocitnou na nádraží a všichni tři zaměstnanci Microsoftu se dohodnou, že použijí metodu Applovských kolegů a že tak ušetří pěkné peníze. Zakoupí si tedy jen jeden lístek, jenže zaměstnanci Apple Comp. si nekoupí tentokrát žádný.
"Jak to chceteovést tentokrát?" ptá se jeden ze zaměstnanců Microsoftu.
"Počkejte a uvidíte," odpoví zase jeden z chlapíků od Applu.
Když vejdou zaměstnanci Microsoftu do vlaku, vrhnou se okamžitě na nejbližší záchodky a zavřou se do nich. Zaměstnanci Applu se umístí do toalet, které jsou hned vedle. Sotva opustí vlak nádraží, vyleze rychle jeden ze zaměstnanců Apple Comp. ze svého záchodu, přiblíží se k tomu, v němž jsou schovaní tři zaměstnanci Microsoftu, zaklepe na dveře a zavolá:
"Jízdenky prosím..."
Už jako malý kluk jsem se rád motal v kuchyni a nemotal jsem se sám - motala se máma, motal se táta, takže Gambrinus pro mě byla jasná volba.
Škola není hospoda, tak tam nevysedávejte.
Zajíc pořádá megapárty a pozve všechny zvířáka. Všichni pozvaní se dostavili až na stonožku. Zábava je v plném proudu, pomalu už končí, když se dovalí dovnitř stonožka a strašně nadává:
"Kurva, všechno sem zmeškala! Kterej kretén napsal na dveře - Dobře si otřete nohy?"
"Kurva, všechno sem zmeškala! Kterej kretén napsal na dveře - Dobře si otřete nohy?"
Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!"
A taxikář na to:
"Vy máte doma sedum dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor!?!"
A taxikář na to:
"Vy máte doma sedum dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor!?!"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski